анекдот инсайд :) 

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.


Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.


Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!


Пародия на рекламу шоколада "DаVе": ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав я хожу не тр@ханная, раздражительная и злая!


На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!


Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !


Жена мужу:
— Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...


Мой 12ти летний сын сегодня выдал анекдот:
Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".


Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы»,
— знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!


Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... .


— У мужчины одна мысль!
— Как одна? А закусить?


Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?»


Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.
Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.


Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..


Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я не могу умножить 23 на 45?!
— Милая. Это домофон, а не калькулятор!


Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.


Старый анекдот на новый лад:
Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— а по половому признаку зачем... ?
— Значит по первому вопросу мы договорились.


— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.


Кульминация спектакля. В зале тишина, и вдруг громкий крик:
— Врача! Врача! Есть ли в зале доктор!
Отзывается один мужчина:
— Кому нужна помощь, я хирург!
Ответ:
— Коллега, объясните мне, как мы попали на это тупое безобразие!


В детстве родители мне ни*уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни*уя не покупать.


— Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
— Я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот рублей.
Обратно — в три раза дороже.


Сколько великих и правильных дел человек мог бы совершить, если бы его не ограничивал уголовный кодекс…


Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.


Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
— П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
— Б%я И тут они


Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".

Профессор разделся догола, увидев студентку в хиджабе

[внешняя ссылка]

-Большой театр посетил проверяющий из "органов". Вызывает директора:
- Ну, все тут у вас ничего. Балерины танцуют, балеруны - тоже работают. В оркестре - скрипки и виолончели трудятся, медная группа дует. Вот только - там сзади - стоит мужик с колотушкой - за весь вечер только два раза стукнул по своему барабану! А ведь, зарплату получает - народные деньги разбазаривает!!!
Директор:
- Ну, понимаете, партия у него такая!
- Эээ - вот это не надо! Партия у нас у всех ОДНА! А вот стучать надо чаще!

Рогозин: если бы в США был такой президент как в России, у них дела были бы получше

[внешняя ссылка]

Русский слэнг максимально привязан к @бле. безгранично широк и символизирует продолжение жизни.

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"


Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?


— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!


У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду!


Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.


Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась! ...


Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.


Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах


— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!


— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто".


Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну!" - увлекательная беседа гарантирована.


Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр...

— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.


Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.


— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000 баксов.
— Он что, питается яйцами Фаберже?


— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.


Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, пид@р!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!


Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Дальше уже будет легче...


Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.


Два директора:
— Хочу накопить денег на новый «Мерседес».
— Это можно, если экономить на одежде, выпивке… На еде…
— Конечно, не на своей…


Если вы жрете "химические" продукты, то сокращение рациона положительно отразится на вашем здоровье.


Дама жалуется подруге:
— Хоть бы ради приличия предложил переспать!


Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
— Вчера мы поймали за руку шулера.
— И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
— Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.


— Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
— Спросила бы меня, я бы тебе сказал.


Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
— Джонни, я на краю разорения!
— Очень сожалею, сэр.
— Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
— Это невозможно осуществить, сэр.
— Но почему?
— Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...


– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А вдруг она убежит?
– Я тебе убегу!


Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.


— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.


Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.


После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!


Муж — жене:
— "На чужом несчастье — счастье не построишь! "
— "Да не брала я твою бутылку! "


Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трахать всё время!


Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".


— Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
— Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!


Общественный транспорт в часы пик все чаще подталкивает меня к покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля. Причем первое дешевле.


— Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я играю через день.


— Привет! Хотел тебе кое что сказать!
Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?


Мужик рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.


–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь военврачом.


Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу
Веру.


Культурный человек никогда не скажет:
"Не ври". Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.


Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "


На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее.


— Господин министр, почему падает рубль?
— Х. . его знает!
— А почему растет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— Х... его знает!
— А почему дорожает бензин?
— Х... его знает!
— А вы точно министр экономики?
— Нет. Я — премьер-министр!


Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Сходи ты, наш малыш опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызови полицию...


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…


Американец спускается с трапа самолета в Хитроу:
Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.


Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это абсолютно не волнует.
— А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда их и отдал.


Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!


Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.


— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: — Все нормально, это он … раздваивается!


Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

- Моисей Маркович, вам восемьдесят, вы хотите развестись после 55-ти лет брака, куда вам так приспичило?
- а вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- ну?
- надевает мои зубы и кушает чеснок!!

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.


— У тебя завышена самооценка.
— ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.


Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
Идите на х@й, я совсем не жалею.


Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.


Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.


Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.


Женитесь мужики! Непременно женитесь!
Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома


Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.


Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.


— Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
выдержать!
— Послушай, это же превосходно!
— А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.


Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего...


— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".


В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.