анекдот инсайд :) 

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Приехавшие из деревни, папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе: - А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвнe.

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так какждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Мужики разгадывают кроссворд.
- Пять букв, открыты буквы П, З и Д???
- Запад?
- Точняк...Есть стирательная резинка?

ДМИТРИi писал : открыты буквы П, З и Д???
- Запад?

это подло, это подлог!

поезд, просто поезд, в нашем случае

сняли оборону с тыла


Лентач
47 mins ·
Барак Обама выдвинул гея на должность министра армии США
Эрик Фаннинг, открытый гей, может стать новым министром армии США, пишет Washington Post.
Президент Барак Обама принял решение о его назначении, в ближайшее время Сенат должен утвердить кандидатуру Фаннинга.
«Эрик обладает многолетним опытом и исключительными лидерскими качествами и идеально подходит для этой должности. Я с нетерпением жду начала работы с ним, чтобы сохранить нашу армию лучшей в мире», — сообщил Обама.
Нынешний министр Джон Макхью объявил, что с 1 ноября уходит в отставку. Эрик Фаннинг в данный момент занимает пост заместителя министра армии.

[внешняя ссылка]

Ольга Андреева
3 hrs · Edited ·
В 1989 году я совершила главную ошбику своей жизни - отказалась от московской аспирантуры и вернулась в Пущино - биологический центр РАН.
К этому моменту из Пущино уже уехали все. Остались тульские бандиты, непризнанные художники, алкоголики и я. Считалось, что надо выходить замуж. Я выбрала непризнанного художника. Считалось, что если плохого человека любить и вселять в него уверенность, он станет хорошим. Нет, девушки, не станет.
Работала в Институте биофизики помощником руководителя лаборатории. Лаборатория занималась заморозкой и разморозкой биологических объектов. В этом деле были достигнуты большие успехи, но надо было что-то есть. Из Якутии написали, что нашли замороженного мамонта. Ходили с руководителем по институтскому двору, искали место под загон для размороженного клиента. Место нашли, но мамонта почему-то не прислали.
В 1991 году родилась Нюша. Надо было что-то есть.
В магазинах продавалась питательная смесь Малыш. Первое, что говорил педиатр молодой матери - Никогда, вы слышите, мамаша, никогда не кормите своего ребенка Малышом!
В тот год рожать считалось очень выгодно. По справке из роддома выдавали 5 ситцевых пеленок, 5 байковых и 3 куска хозяйственного мыла. Когда я получала мыло, все в магазине на меня смотрели.
Но надо было что-то есть.
В магазинах появился спирт Рояль. Тут же возникла поговорка: Прихожу с работы. вечер. Сажусь за рояль...
Знакомым кто-то прислал из Германии памперс. Один. Все ходили смотреть.
В Институте биофизики зарегистрировали фирму по изготовлению искусственной черной икры. Биохимики разработали состав - соответствующий натуральному. Икру вручную капали в банки из дозаторов. Накапали 10 банок. Икра была очень питательной, но совершенно несъедобной. Фирма закрылась.
Но есть все равно надо было.
В соседнем доме на пятом этаже муж с женой стали разводить коз. Каждое утро коз выводили пастись на газон перед домом. Все ходили смотреть. Козы молча жрали ноготки. Рядом сидела молчаливая смуглая жена с лицом Будды. Говорили, что заодно они отказались от электричества и унитаза.
В Институте биофизики сотрудникам стали раздавать лабораторных кроликов и мышей. Чтоб не сдохли от голода. В смысле кролики и мыши. Некоторые сотрудники кроликов съели. Но мышей в основном удалось сохранить.
Есть все равно хотелось.
Многие тогда поверили в Бога. Я тоже. Говорили, что местный батюшка - отец Иаков - человек святой жизни. Пришла в церковь утром сухого весеннего дня. Лоснящийся отец Иаков стоял на крылечке. Пели птицы. "Невенчанная живешь, бл...ть?" - ласково сказал отец Иаков и вдруг заорал на весь двор: "Вон из храма Божьего!" Больше не ходила.
Кто-то из знакомых купил задешево вагон копченой горбуши, чтобы толкнуть кому-то задорого. В последний момент заказчик исчез. Пока искали, горбуша покрылась белой плесенью. Заказчик нашелся. Вся семья неделю счищала с горбуши плесень. Все ходили смотреть. Горбушу все-таки продали за полцены.
В городе появились адвентисты седьмого дня. Иногда они собирались на детских площадках и пели что-то благостное и неразборчивое. Все ходили смотреть.
В общем, жили интересно. Было на что посмотреть.

[внешняя ссылка]

Президент Зимбабве 91-летний Роберт Мугабе произнес дважды одну и ту же речь

[внешняя ссылка]

Технология проникновения "зеленых человечков" в гражданской сфере

Henrich Nebolsin
September 19 at 11:33pm ·
Приятель иерусалимский рассказывает. Зафрендился в фейсбуке с девушкой. Незнакомой девушкой из Подмосковья. На аватарке - кошечка. Она ему сразу в личку пишет:
«Привеет!!!»
«Здравствуйте», - отвечает приятель, размышляя о том, что должен же кто-то и кошечек на «вы» называть. А в ответ – молчок... К ночи дело. Он ноутбук закрыл, и спать пошёл. А утром обнаружил целую «простынь» сообщений:
«Очень рады с тобой задружиться. Я и муж. Нравится то, что ты выкладываешь. Хотелось бы познакомиться с тобой поближе. Хотим тебя пригласить в гости. Приезжай!»
Приятно... Не каждый день такое пишут. Читает сообщение второе:
«Если у тебя не получится, можем приехать сами. Давно хотели посетить Иерусалим. Ты сможешь нас разместить или придётся брать гостиницу? За сколько тебе сообщить, что мы едем? Спасибо!»
Знакомый чуть обескуражен...Но читает сообщение третье:
«Обсуждали с мужем отпуск. Увы, у нас, к сожалению, не получится вырваться к тебе. Может быть, следующим летом?»
Значит, следующим… Приятель малодушно думает написать «Хорошо, спишемся» и читает четвёртое сообщение...
"Муж вспомнил, что в Израиль собираются наши друзья. Это, конечно, немного нагло с нашей стороны, но они могут остановиться у тебя?"
Поворотик... После оторопи, читает уже с широко открытыми глазами, ожидая чего угодно. Сообщение пятое:
«Они ребята очень скромные, будут от всего отказываться. Но, если у тебя получилось бы повозить их по Иерусалиму. И ещё к морю. Ведь под Иерусалимом есть море?»
Под Иерусалимом нет моря, но это не проблема. Вернее, не самая большая… Читает шестое сообщение:
"Только что говорили с ними. Они, в принципе, не против. И ещё. Ребята очень верующие христиане. У тебя дом освящён батюшкой? Это не критично. Просто им это важно знать."
Пока приятель переваривал прочитанное: «бим!» - пришло ещё одно сообщение:
«Всё отбой. У них не получается…»
- Скажи, ведь меня просто кто-то протроллил? Такого же не бывает… - сказал напоследок приятель, стареющий мнительный мизантроп.

[внешняя ссылка]

Inna Nurzhynska
19 hrs · Odessa, Ukraine ·
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

- Сёма. как у тебя дела!.
- Таки хорошо всё! Дом достроил...
- И сколько в нём Комнат?
- Одна.
- Ну правильно! Меньше и смысла нет!

РФ и Венесуэла договорились о неразмещении первыми оружия в космосе

[внешняя ссылка]

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно.