Юмор 

Муж с женой смотрят перед сном телевизор.. идёт "В мире животных".... На экране гепард гонится за антилопой!!!!!!!!!!!... Жена начинает переживать за маленькую антилопу.... Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард - самое быстрое существо на планете!!!!!!!!!!... Тогда жена заплакав говорит - если бы антилопа спаслась... я бы разрешила тебе пить пиво с друзьями и ходить на рыбалку всегда.... когда ты только захочешь!!!!!!......... И тут....

внимание на экран!!!!!!!!!!!......

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я ‎заказала себе виски, а он мороженое...
* * *
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
* * *
В магазине мужчина и женщина выбирают шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Мужчина солидно:
- Дорогой корм для моли.
* * *
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто!
* * *
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.
* * *
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
* * *
Коктейль "Не понял" — берется пустой стакан... Все.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжён, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы.

Потомственная колдунья: снимаю с глаз, вешаю на уши.

Нам в Рассею президент
Послан небесами.
Не могли же мы избрать
Эдакого сами.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.



- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Здравствуй,печень! Как дела?
Почему ты так грустна?
Иль не вкусно тебе было? Иль шампанское не мило?
Увеличилась чего?
Уж не хочешь ничего!?
Вот кефирчику, родная, ты прими как весть из рая!
Отдохни и не грусти! Основное позади!..
Скоро-скоро к нам придёт
праздник СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...


Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я
Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

История горбачёвских времён....

Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому.И все
безрезультатно. Выпивки нет.
Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой - вниз. Вечером они будут созваниваться и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.
Только не забудь, - напоминает один, - о выпивке ни слова. Ты же знаешь наших
жен. Давай условимся: если достанешь что-нибудь спиртное, скажи: "Приходи,
будем читать!" Причем, если достал пиво, значит, будем читать газету, достал вино -
почитаем журнал. Если же повезет с водкой, значит, будем читать книгу.
Вечером один радостно сообщает другому:
- Срочно приходи, будем читать.
- А что, газету или журнал?
- Hи то ни другое! Приехал тесть из деревни, привез... рукопись.

Итак... Новый год отпраздновали... Рождество позади... Осталось :встретить старый Новый год... нырнуть в прорубь... признаться в любви... поздравить женщин... полакомиться блинами... И всё... ВЕСНАААААААА!!!!!!!

Приходит мужчина в музыкальный магазин и говорит:
-У вас есть что нибудь успокаивающее? Например,кассеты с записью голосов птиц?
-К сожалению,они закончились.Но у нас есть более успокаивающие кассеты-с записью голосов рыб.


Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!