анекдот инсайд :) 

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие - в журнале "Кродил"

7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

А мне вот понравились смешные анекдоты о зачатии [внешняя ссылка]

Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Не совсем анекдот, но тем не менее.
У всех в жизни бывали случаи, когда кто-то начинал доставать нежелательными звонками, будь то рекламные агенты, обиженки, рогатые мужья, банки... Многие просто заносят такие номера в чёрный список, я же, ещё на старом телефоне, создал контакт под названием "Фуета всякая", куда благополучно заносились такие надоеды. Шло время, контакт постепенно ширился и рос, менялись телефоны...
Среди этих контактов однажды в списке оказался больной на всю голову форумчанин, назовём его "Антишмурыга", который по военному метко, но безрезультатно кидался мне в личку какашками. Потом он решил достать меня по телефону, но после первого же ночного звонка был занесён в эту почётную балетную группу...
Почему я про него вспомнил? Просто недавно этот кадр установил себе вайбер, а мне пришло сообщение: "Ура! Фуета всякая теперь и в Vaiber'е. Поздаровайся с ней до конца дня и получи..."
В общем, фуеты везде хватает, она повсюду, она среди нас.

Все имена вымышлены. Все совпадения случайны.

балетная группа ... ыыыыыыыы

Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
Когда еще не изобрели денег?

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: "Чего так низко оценил?"
Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 1400
и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: "Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Тебе не будет жалко, если я уйду к другому мужчине?
- А почему мне должно быть жалко другого мужчину?

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись, я сказал!.

Прямо заготовка для анекдота сегодня в Омских новостях:
1. С дорог Омска убрали 55 тысяч тонн грязи и пыли
2. Мэрия закупает 57 тысяч тонн песка к зиме

Вопрос, куда делись две тонны песка с прошлой зимы?

Аукцион писал : Вопрос, куда делись две тонны песка с прошлой зимы?

Двораковский ушел, на его месте кто там? Фролов?
Ну он моложе, с него не так песок сыпется

тут пришел Амонлюза, который в юморе не шарит, и задал вопрос - матери ваши чему вас учили?

Амонлюза писал : тут пришел Амонлюза, который в юморе не шарит, и задал вопрос - матери ваши чему вас учили?

Эээээ - не обижаться на дурачков? Или в носу не ковырять? В какой предметной области, имеется в виду, учили?