анекдот инсайд :) 

и потом... все эти люди - сантехник, электрик и лифтер - могли не быть специалистами по кулачкам и клавишам

Самолёт терпит крушение над океаном, в живых остаются трое: пилот, помощник пилота и стюардесса, — им удаётся выбраться на необитаемый остров. Через месяц жизни втроём пилот сказал: «Долой разврат!» — и убил стюардессу. Ещё через месяц он опять сказал: «Долой разврат!» — и закопал стюардессу. Ещё через месяц он сказал: «Долой разврат!» — и откопал стюардессу.

Моеимязанято писал :В любом лифте предусмотрена система экстренного открытия двери вручную

С самолётом не перепутал?

Интересно)

Политик умирает и оказывается перед жемчужными воротами Чистилища.
Святой Петр пристально смотрит на него в течение секунды, проводит пальцем по списку имен в своей книге и находит нужное имя.
"Итак, вы политик ...", — делает паузу.
"Ну, да! это проблема?"
"О, нет, никаких проблем. Но мы только что приняли новую систему оценки людей вашего профиля, и, к сожалению, вам придется провести день в аду. После этого, однако, вы можете свободно выбирать, где вы захотите провести оставшуюся часть вечности".
"Подождите, я должен провести день в аду?" — пытается начать спор политик.
"Таковы правила", — подытоживает Святой Петр, щелкает пальцами, парень исчезает ... И просыпается, свернувшись калачиком от страха и закрывая глаза руками, понимая, что сейчас увидит все ужасы Ада, о которых его предупреждали в земной жизни.
Но никаких ожидаемых криков от боли он не слышит и не чувствует запаха серы.
Наоборот словно бы пахнет свежескошенной травой или яблоком с мятой.
"Открой свои глаза!" — слышит он добродушный голос, — "Не бойся, вставай-вставай, у нас всего 24 часа».

Со страхом, он раскрывает глаза, озирается и видит, что он в огромном гостиничном номере.
Все выглядит изумительно — мебель, потолки, освещение.
Стоп, да это же пентхаус ...
А напротив улыбающийся человек в шикарном костюме потягивает мартини.
"Кто ты?" спрашивает политик.
"Оу, я Сатана. Такие дела", — говорит человек, протягивая политику мартини и помогает встать, — "Добро пожаловать в ад!"
"Стоп, это ад? Но ... Где же боль и страдания?"
Сатана укоризненно смотрит на него:
"О, это место немного неправильно позиционировали на протяжении многих лет. Это долгая история. Плохой маркетинг, сплетни и наветы.
В любом случае, теперь это ваш номер! Мини-бар, конечно, бесплатный. Дополнительные полотенца рядом с горячей ванной. Если вам нужно что-нибудь, любая мелочь, просто позвоните прислуге. Но хватит об этом! Это прекрасный день, и если вам интересно взглянуть на то, что снаружи... "

Ошеломленный роскошной обстановкой политик подходит к окнам во всю стену, в которые бьёт ослепительное солнце, видит внизу огромное поле для гольфа, а чуть в стороне море.
На поле стоит группа людей и приветливо машет ему.
Сатана поясняет:
"В нескольких минутах езды пляж и гавань. Если потребуется, там вас ждет яхта"
Политик одевается и, спустившись на прозрачном лифте, проходит через сверкающий вестибюль, где все приветствуют, а Сатана раздаёт автографы и шутит с персоналом.
На поле для гольфа все его друзья, которые ушли из жизни, а также люди, которыми политик восхищался всю свою жизнь, но никогда не встречался (их карьера закончилась задолго до его прихода в политику).
От группы отделяется его умершая жена, но с фигурой, которая была у неё в 20 лет.
Она улыбается и бросается ему на шею.
Все радуются и аплодируют, хлопают его по спине и дружелюбно шутят.
Он проводит день в ярком солнечном свете, разговаривая на интересные темы, перешучиваясь. И восхищенная им жена всё время рядом.
Позже они возвращаются в отель, где на ужин они оказываются в ресторане с изысканной едой и Ганди, рассказывающим про истину, с Мэрилин Монро в компании.
Смеются, выпивают, жена что-то шепчет на ухо... они возвращаются в свой пентхаус и проводят остаток ночи, занимаясь любовью так яростно, как не делали во время медового месяца.

После 6 часов страсти, человек падает на египетские подушки из 100\% хлопка засыпает совершенно счастливым ...

И просыпается рядом со Святым Петром.
"Итак вы провели сутки в аду. Уверен, что это было не то, что вы ожидали?"
"Это, действительно, было удивительно!" говорит мужчина.
"Итак", говорит Святой Петр, — " Теперь вы можете сделать свой выбор. Где вы хотите провести остаток вечности — в аду, где только что побывали, или на Небесах, где звучит чудесное хоровое пение, где вы можете поговорить с Богом, все люди в белых одеждах, и так далее".
"Ну ... я знаю, что это прозвучит странно, но, я думаю, я предпочту ад", — говорит политик.
"Нет проблем. Мы полностью понимаем и принимаем ваш выбор! Наслаждайтесь!", — говорит Святой Петр и снова щелкает пальцами.
Человек просыпается в полной тьме, зловоние аммиака наполняет воздух, вокруг ужасно визжат, орут и стонут.
Он видит в отблеске пламени людей, безуспешно пытающихся выплыть из огромного сернистого океана.
Внезапно молния освещает Сатану рядом с ним.
Он носит тот же костюм, как и прежде, но теперь он злобно ухмыляется, а в руках у него паяльник и моток колючей проволоки.
"Что это??" — кричит политик, его бьет дрожь. Он плачет.
"Где отель ?? Где моя жена ??? Где мини-бар, гольф-курсы, бассейн, ресторан, Ганди и солнечный свет???"
"Ааа", — говорит Сатана. — "Вчера вы наблюдали предвыборную кампанию. Но сегодня... вы ведь уже проголосовали"...

***

Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь.
Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них".
Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату - там Тед Кеннеди ["Икона" демократов] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова его судьба в аду.
"Нет," - говорит Обама. "Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности".
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ - лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает - это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню", - прокомментировал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, пожалуй, я могу справиться с этим".
Дьявол улыбается и говорит:
"Хорошо, Моника, ты свободна".

***

Мужик попал в Ад. Смотрит - две двери. За одной черти над людьми издеваются, за другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одно надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку стрельнул, и тоже встал с ними. Вот курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
- Так, перекур закончен! Доедаем!

***

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить!

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего же хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, разговаривают:
- Почто барин опять капусту косит?
- Да кто же их, образованных, разберет.

перефразируя Михал Васильича Платонова из Неоконченной пьесы: я вот щас представил... Толстого... босого... в холщевых штанах... по первому октябрьскому снежку...

Кочаны капусты начинают завязываться со второй половины августа.
А рассада дает пятый лист уже к концу мая..

хотите сказать, что он совсем деменецкий?
я думал, просто задумчивый... во, мыслитель!

ничего не хочу сказать, просто анекдот симпатичный попался.

ну ладно... но я же учусь

Амонлюза писал :...вам придется провести день в аду. После этого, однако, вы можете свободно выбирать, где вы захотите провести оставшуюся часть вечности...

...уже проголосовали

ДлиннО, предсказуемО, банальнО, но...
думаю, что политик оказался бы там вне зависимости от своего выбора. Ибо от выборов никогда ничего не зависит. В аду оказываются и те кто за него голосуют, и те кто выбирают рай.

Моеимязанято писал : Кочаны капусты начинают завязываться со второй половины августа.
А рассада дает пятый лист уже к концу мая..

Смешно.

У меня не настолько зажигательно.

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов: - Профессор а не ebanёt? Профессор (задумчиво): - Не,... не должно...ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Риэлтерско-человеческий словарь:

жилое состояние - нежилое состояние;
хорошее состояние - нехорошее состояние;
косметический ремонт - отсутствие ремонта;
ремонту 4 года - нет ремонта;
ремонт 90-х годов - ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт - хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка - оксюморон;
требует ремонта - не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки

квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий - или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад

квартира достойна вашего внимания - риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя - безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира - очень дорогая и очень безвкусная квартира;

квартира еще не сдавалась - квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка - пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка - обычная планировка;

функциональная планировка - все натыкано одно на одном;
уютная квартира - маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира - летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира - квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис - квартира на первом этаже;

царский дом - очень старый дом;
сталинка - старый кирпичный дом;
спецпроект - старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом - старый дом со старухами;
дом клубного типа - любой дом построенный начиная с 2000 года;
элитный дом - новый дом;
кухня-студио - снесли стену кухни;

дом введен в эксплуатацию - дом будут доделывать еще полгода;
в историческом центре - в окружении старых домов;
возле метро - 2 остановки до метро;
5 мин до метро - рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
удобная транспортная развязка - дом у дороги;
развитая инфраструктура - есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи - старые бабки;
элитные соседи - нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
облагороженная территория - двор закатан в асфальт, кустики и деревца ;

вид на Покровский монастырь - из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
рядом 2 озера - комары и вонь;
парковка во дворе - нет парковки;
автономное отопление - бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка - во дворе когда-то была детская площадка;
квартира в классическом стиле - дубовые комоды и полосатые обои;
дизайнерский ремонт - оранжевые стены и синяя мебель.

в квартире есть:
мебель - ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель - очень дорогая безвкусная мебель;
диван - поломанный диван;
холодильник - холодильник с дачи;
стиральная машинка - старая стиральная машинка;
шкаф - бабушкин шкаф;
новая сантехника - самый дешевый унитаз;
венецианская штукатурка - WTF???;
торг - скидываем 20\%;
хороший торг - цена завышена в 2 раза;
цена снижено - стоимость завышено в 1,5 раза.