анекдот инсайд :) 

Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных пидзюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы..."
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал...

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и о х у@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же трусы!

- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

- Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.

- Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания.

- Где ты их взял?! - начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.

- В бардачке. - всё так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.

И тут жена окончательно выходит из себя.

- Ты что, за идиотку меня держишь? - кричит она. - Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!

На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивлённо смотрит на неё, и спрашивает.

- Ты что, правда ничего не помнишь?

- Что я должна помнить? - кричит жена.

- За день до отлёта вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?

- Нууу?.......

- Ты ещё брала мою машину. А вечером позвонила - приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю.

- И что?

- Ну, утром я отвёз тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?

- Уфф! - облегченно вздыхает жена. - Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.

Это ещё что! - говорит муж. - Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.

Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достаёт оттуда солидных размеров искусственный член.

Показывает жене, кладёт обратно, и говорит.

- Ну ладно, что это мы всё про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.😂😂😂

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
Ученица: — Семь!
Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь! Учитель:
— Блин! Ну почему?! !
— А у меня уже живет одна белка!

Пы сы: действительно, бред..

Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась...
Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

В наши дни за строчки
"Этот мальчик так хорош, загляденье просто!"
Маяковского закрыли бы сразу по двум статьям

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пидзеца.
Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
— Как так–то, бялдь! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес...
— Швабры потолок держали!
— Что??? Что, бялдь, извините???
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Я его, бялдь, демонтировал сразу же!
— Зачем?
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик бялдских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и убёывайте!

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти там строят

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и от-соси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и от-соси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и от-соси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и от-соси... да, говорил, он сказал чтобы я от-сосал,
а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да...
да... понял... слезаю..

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить

Дикие и отсталые русские не любят свободу, демократию и права человека, а любят водку, царя, родину и ссать в лифтах. С точки зрения обитателей сопредельных государств, единственная причина, по которой русские их до сих пор снова не завоевали — это то, что они, видимо, ещё не вышли из запоя. Потому что эти дикие русские умудряются даже на ржавых танках и тонущих корытах выпиливать самые пафосные и элитные армии Просвещённого Эльфийского Запада.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы»

— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— ты чё, муд@к? откуда я знаю?
— кукушка?
— ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт златан ибрагимович. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. сумасшедший, просто дебил