анекдот инсайд :) 

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!


Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря
продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено дополнительно.

Юстас - Алексу.

- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то....
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их
с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их
различать?

Заяц в лесу зимой. Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь?


Сижу вечером дома перед телевизором, сама в кресле, ноги сложила на
журнальный стол. Чувствую, под ногу какая-то газета попалась. Беру.
Рекламная, полос 16. Разворачиваю посредине. Читаю.

Новогодний отдых. Анталия. Турция. Египет. тел. ******

Отдых с детьми. Визы. тел. ******

Чернолучье. База отдых ЖЖЖ. Лыжи. Сауна. Бассейн. тел. ******

Техасская резня бензопилой. тел. брони ******

Ни хрена себе, думаю, экзотический отдых. Не буду звонить.



Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор –
комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось,
пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть? Продавец,
тут же – а что, она выплыла?...


Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!


Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителейв миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!Папаша не растерялся и выдает:
А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
Вовочка, что стряслось???
А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сёдня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место вгостинице. В одну зашли - нет мест, в другую зашли - тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеровнет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деватьсянекуда, и они на ночь глядя согласились. Легли спать. Среди ночипросыпаются все трое одновременно.
Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, - сказал тот, ктоспал с правого края.
Мне приснилось то же самое, - сказал тот, кто спал с левого края. Тот, кто спал посередине, сказал:
Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...

Предновогодний опрос
Пьете ли вы водку на Новый год ?
— Не понял вопроса ... — 13 %
— В каком смысле ? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

Считаете ли вы,что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
— Ага, и в бороде еще! — 18 %
— Ага, и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! — 24%
— Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! — 57 %
— Пройдемте , гражданин — 1 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское ?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год ?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды )

Что за ерунду вы несете ?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год ?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньей — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год ?
— С 31 на 1- е — 10 %
— С 31 на 5- е — 50 %
— С 25 на 5- е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок ?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть ? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы ?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год ?
— Да — 70 %
— Нет , помню! — 20 %
— Я и последний -то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То , а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой ?
(опрос среди мужчин )
— Мелькала — 100 %

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить,а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?:
- Да:
- И в жару?
- Да:
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду стою! Всегда стою...
- Даааааа....
-Что дааааааа????
- Хороший из тебя бы х*й получился!

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така. Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите чудака! Самому нужна така!

Как-то раз потребовалось одесскому пароходству перекрасить пароход. Нашли маляров - Рабиновича и Абрамовича, договорились. Потом приходит комиссия и видит - пароход покрашен только с одной стороны. - Че за дела? - возмутилась комиссия. - Ребята, не надо нам парить мозги,- ответили маляры, - в договоре ясно написано: "Одесское пароходство, с ОДНОЙ стороны, Рабинович и Абрамович, с ДРУГОЙ стороны, договорились....

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не пи**ю я, честно знаю!

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...


Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.

Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры.
Для работы остается 29 миллионов.
18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов.
2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 5 миллионов.
1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах,
а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
Итого, для работы остается 1 миллион.
620000 находятся в больницах,
379998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, заметки почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!



Муж у Тамары работает в три смены, поэтому через день, по чётным ночам - она женщина, свободная от предрассудков.



Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Тут же ответ падонков в коментариях.
Вместо “Первый нах” следует писать:

Узрел я первый авторские строки
Ему респект,от всей моей души
Но для падонкаф тексты столь глубоки
" В Бобруйск жыввотное,и больше не пышы"

Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!


Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Негатив

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом..

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
---
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
---
Из заявления:
"Как меня все..." (зачеркнуто)
"Как я вас всех н..." (зачеркнуто)
"Да пошли бы вы все в..." (зачеркнуто)
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"...
---
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в здоровый летаргический сон с полным сохранением зарплаты.
---
Только благодаря усилиям российских пиратов сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

-Доктор, пришейте мне на лоб х*й!
-Я-то, конечно, могу пришить вам что угодно, но для подобного вы мне должны назвать хотябы две причины!..
-Ну, во-первых, это красиво!..

"Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в
науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным
теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой
физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные
все такие.. :) Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую
реальную историю.
Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска,
аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного
научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли
вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых
мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали
задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть
в пи**у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов
наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их
интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по
объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты
вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр -
пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ
заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на
"совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще х**ю" иначе свое
состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :)
Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по
полу к концу доклада о совещании...
Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить."
Взято с [внешняя ссылка]

"Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))"
Оттудаже.

Здравствуйте форумчане. Увы, но опять актуально.

?А теперь, дорогие друзья, встречайте наших новых участников?, ? Ксения Собчак улыбнулась своей лошадиной улыбкой (за глаза ее называли Ксения Общак), ? ?Они просили пока не называть их имена. Вот они уже заходят в ворота!? Все зааплодировали, когда на лобном месте появились два молодых человека какого-то бомжеватого вида. Оба были похожи на спившихся интеллигентов. Оба в одинаковой одежде: затертая черная куртка, черные джинсы, грязные, давно нечищенные берцы, у одного в руках большая спортивная сумка, набитая чем-то тяжелым. Ксения Собчак опустила глаза ? у обоих был странный злой, ненавидящий взгляд.
- Ну, рассказывайте, к кому вы приехали, с кем вы будете строить свои отношения?
- У нас несколько другие планы...
- А почему вы так необычно выглядите, я бы даже сказала странно? У вас такой вид, как-будто вы не едите и не спите вообще.
- Это практически правда. Целый год мы копили деньги, откладывали всю зарплату. Чтобы не подохнуть с голоду мы ночами разгружали вагоны с углем, а по утрам собирали пустые бутылки. Но теперь это закончилось...
- Зачем же вы целый год копили деньги?
- Деньги нам были нужны для того, чтоы подкупить вашу охрану и пронести сюда это?
С этими словами молодой человек открыл сумку и достал оттуда два АКС-74.

***

Приехавшие на место преступления следователи и судмедэксперты были в шоке. Такого жестокого убийства из них не видел никто. Как впоследствии было установлено, все участники были поставлены в ряд и растреляны, особенно жестоко была убита Солнце ? из ее трупа патологоанатомами было извлечено 128 пуль. Почему именно 128? Наверняка, это был какой-то тайный ритуал. Трупы, вперемешку с отрубленными конечностями, были сброшены в бассейн. Оперативно-следственной группе потребовалось около двух часов, чтобы сопоставить фрагменты тел.

Тело Ксении Собчак было найдено в одном из VIP-домиков: плоскогубцами у нее были удалены все зубы. Эксперты установили, что она захлебнулась ? в желудке было обнаружено полтора литра спермы. Ксения Бородина умерла от сильного вагинального кровотечения, вызванного трением длинного округлого цилиндрического предмета, который на месте преступления обнаружен не был.

В каждом из VIP-домиков был устроен погром. Те, что уцелели после взрыва гранат, представляли собой жалкое зрелище. В одном из них была найдена бумажка с непонятной надписью ?Удафф??

По стране прокатилась волна самоубийств: подростки вешались, резали себе вены, бросались с крыши... То, чем они жили полтора года, вдруг резко закончилось. Любимого реалити-шоу не стало... Количество жертв исчислялось десятками тысяч.
Материалы дела составили 537 томов?

Преступников осудили по многим статьям, в том числе ?Доведение до самоубийства?. Бобруйский районный суд (известный своими зверскими приговорами) приговорил каждого к 1000 годам в колонии строгого режима. В этот же день специальным указом президента РФ они были освобождены...

Через неделю Путин постановил запретить все реалити-шоу в России. На пресс-конференции на вопрос ?А по какой, собственно, причине их запретили?? он ответил ?Буду краток: за#бали!?, чем поверг всех присутствующих журналистов в состояние трансментального ах#я, в котором они и прибывают до сих пор в клинике им. Кащенко.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
---
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... И вообще - у меня диал-ап!
---
Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. И весит такая таблетка примерно полтора килограмма.
---
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: - Кто из девочек привлекательнее?
Ответ: - Наташа! У нее сиськи - как два арбуза!
---
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
---
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
---
Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.
____________________________

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
_____________________________

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
_____________________________

Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На 232591345-й попытке сервер согласился с тем, что у него пароль maodzedun.
_____________________________

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди - возможно, вы ни хрена не поняли...
---
Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают!
---
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу....
---
Все сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам... Страшно представить себе сны Билла Гейтса!
---
Объявление в интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
---
Если из отчетов программистов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
---
Стою на асфальте я в лыжи обутый.
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Звонок в техподдержке провайдера. Сегодня звонит ему девушка.
-Але. Это техподдержка?
- Да.
-Знаете, я вспомнила четвертый логин.
-Какой логин?
-Четвертый, мне только что звонили, представились Вашей техподдержкой, попросили сказать все наши 4 логина и пароли для профилактики базы. Я три вспомнила, а четвертый забыла, вот теперь нашла бумажку и звоню Вам…

.................

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
.................

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,
она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали
...................

-Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать мне
куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

..................

Новые ведущие реалити-шоу "Дом-2" - Николай Дроздов и Иван Затевахин.
...................

- Ты читаешь "Комсомолку"?
- Нет. Она как украинский флаг.
- Почему?
- Желто-голубая.
...............

Блондинка заходит в винный отдел магазина:
- Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки.
- Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее продавец.
- А, ничего, я ее в холодильник поставлю.

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
---
- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...
---
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
---
Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!
---
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так
что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.