Экономист (журнал)2019 прогноз 

В четверг после ежегодной большой пресс-конференции президент России Владимир Путин дал интервью 17-летней Регине Парпиевой, исполнив ее мечту.

kinslayer писал : Захожу в правила и вижу пустоту.

9 Когда Иисус уходил оттуда, Он увидел человека по имени Матфей, сидевшего в будке сборщика налогов. И сказал ему: "Следуй за Мной". Матфей встал и пошёл за Ним.
10 И случилось, что когда Он ел в доме у Матфея, то многие сборщики налогов и грешники пришли и стали есть вместе с Иисусом и Его учениками.
11 Когда фарисеи увидели это, то стали спрашивать у Его учеников: "Почему ваш Учитель ест вместе со сборщиками налогов и грешниками?"
12 Услышав это, Иисус сказал: "Не здоровым нужен врач, а больным.

jump писал : В четверг после ежегодной большой пресс-конференции президент России Владимир Путин дал интервью 17-летней Регине Парпиевой, исполнив ее мечту.

Как передает телеканал "Россия 24", незрячая девушка стала одной из пяти тяжелобольных детей, чьи мечты Путин пообещал исполнить в рамках волонтерского проекта "Мечтай со мной".

jump писал :

это фигня, сегодня космический корабль приземлится на котором есть следы вредительства!!!! так что через пару дней объявят кто сверлом сверлил МКС))))))

игил и хохлы не при делах, явно новая тема врагов этой страны

Дело в том, что украинских корней в России много. В том числе среди рядовых работников Роскосмоса и которые могут иметь самые разные взгляды на взаимоотношения Украины и России, вплоть до вредительства.

крабе не мечтает, ему это не надо

roze-nau писал :

jump писал ... :

это фигня, сегодня космический корабль приземлится на котором есть следы вредительства!!!! так что через пару дней объявят кто сверлом сверлил МКС))))))

игил и хохлы не при делах, явно новая тема врагов этой страны

Дело в том, что украинских корней в России много. В том числе среди рядовых работников Роскосмоса и которые могут иметь самые разные взгляды на взаимоотношения Украины и России, вплоть до вредительства.

не, тема с хохлами избитая донельзя!!!! думаю внутренние враги ..... Меркель или Трамп явно не при делах))))

Однажды англичане в первый раз пришли в Афганистан.

На дворе был 1838 год, погода по прогнозу довольно за**ись.
"Нам тут нравится, - сказали британцы. - Теплая погода, чай с собой привезли.
Правда, для охраны чайных пакетиков 20 000 войск доставили,
но чай-то, сЦука, нынче дорог.

Будем у вас цивилизацию проводить, а то одичали совсем.
Ни Интернета, ни автомобилей нормальных, одни ослики".

Афганцы хоть и не знали, что такое автомобили и Интернет, но нутром чувствовали, что все это появится только в XX веке, а значит, их налюбилили.

К чаю они и вовсе отнеслись с природным подозрением.
Вроде и трава, но её нельзя курить, а надо пить.
Загадочно.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Накачанные чаем англичане взяли Кандагар, и потом вступили в Кабул.
Потеряли только 17 человек, а афганцы - целую тысячу.
"Пейте чай, горное му**чьё", - снисходительно говорили британцы. - "Эвон, какую силу придаёт.
Хау ду ю ду?".

Афганцы сомневались в напитке неверных, и мрачно жевали баранину.
Пробуя чай, они ужасались странностям белых господ.
Один авторитетный мулла в провинции попробовал, ему лицо прям перекосило - "Мусульмане, да это же говно!".
"Как говно?"
"Да самое настоящее".
"А, ну тогда объявляем этим члено сосам джихад".

Англичан начали просто божественно 3.14здить по всему Афганистану.

Те не сдавались - устраивали рекламные кампании:
наняли предка Баскова, который ездил по горам, и пел,
что золотая чаша, золотая, наполняет ароматом чая.
Пел он так плохо, что афганцы его зарезали.

Тогда англичане наняли рекламировать чай местного претендента на власть Шаха Шуджу, и поставили его на трон в Кабуле.

"Нафиг он сдался, - говорил афганцы. - Лучше бы баранину рекламировал и плов. А тут ходит с чашкой чая в мечеть, как мUдак.
"Камеди клаб" на выезде, лядь.

В общем-то, в свободное время и по выходным с праздниками афганцы всегда дрались между собой, ибо в стране живут таджики, пуштуны, узбеки и хазарейцы, и резать друг друга - национальная забава и древняя традиция.
Но с приходом англичан их жизнь обрела смысл:
можно всем объединиться и лупить неверных, заливая им британское мурло кипящим чаем.
Такое развлечение сразу всем понравилось.

Афганцы разграбили и сожгли британскую миссию,
и убили советника Шаха Шуджи Афганистана Бёрнса - возможно, набив ему в задницу килограммов пять чая.
И заняли Кабул.

Англичане разъярились
Не пожалев фунтов, вбухали кучу денег, рекламируя чай как высшую ценность европейской культуры.

От рекламы просто некуда было деваться.
Афганцы боялись телевизоры включать, тем более, как включишь то,
чего нет.
Но народ жрал баранину, и всё тут.

Местные менеджеры осваивали рекламный бюджет, и сваливали с баблом, выбрасывая чай на помойку.
Английского представителя Уильяма Макнатена лидер повстанцев Акбар-хан торжественно пригласил на переговоры.
Тот приехал, наивно думая, что будет обязательно подан чай.
Его убили, отрезали голову, и выставили тело на кабульском базаре.

Вместе с бараниной. Правда, на вес Макнатена никто не купил.
Продажи чая в Афганистане резко упали, зато выросли продажи Корана.


Тогда командующий британской армией генерал Эльфинстоун принял решение свернуть продажи чая и сдистывать.

Афганцы потребовали отступных.
Им отдали всю казну англичан и всю артиллерию.
Хотели и чай отдать, но афганцы наотрез отказались.
"А вы нас выпустите? - робко спросили англичане.
"Ой, да конечно, валите, - снисходительно ответили афганцы.

- Мы пока баранины съедим.
Хотя вы нас с Интернетом и авто набманули".

Радостные англичане пошли отступать из Кабула.
И тут их начали безжалостно 3.14здить со всех сторон.
Без рассуждений.

Англичане ринулись в горы, но там было как холодно - соответственно, решили срочно кипятить чай, но не было дров.
В итоге, они все сдохли.

Из 16-тысячного британского отряда, выступившего из Кабула, до Индии добрался ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК - доктор Уильям Брайдон.
У него и лошадь околела. вашу мать, интеллигентно говоря.


Шах Шуджа заперся в крепости, и яростно пил чай.
Ему один голландец сказал, что все горести проходят от травы,
но он не знал от какой именно.

Однажды ему сказали, что пришел торговец элитным чаем, со вкусом бюста королевы Виктории.
Шах вышел, а у того нож.
И зарезали Шуджу во славу баранины.
Даже чайку бедолага попить не успел.


После этого англичане вернулись с усиленным войском + целым караваном листового цейлонского и опять захватили Кабул, увешав его рекламой чая так, что всех тошнило.

И все афганцы опять восстали и стали мочить англичан.

"Да что ж, лядь, за народ неблагодарный". - возмутились британцы, и вернулись в Индию, забрав весь чай.
Типа не хотели вкусностей, вот и в жопу вас.
Ничего в гурманстве не понимаете.
Дикий народ, знаете ли. Дети гор.

А мораль тут такова. Чай надо с пирожными и бутербродами предлагать. Иначе конечно, джихад устроят, невзирая на рекламную кампанию.
Чай не водка, много не выпьешь.

алчущих, желающих нажиться - погубит их страсть к обогащению
завистников - сожрёт их зависть
и прочее... и прочее...

GeoXXX писал ? ? ? :

Иисус сказал фсем выброситься с пятого этажа
вы первый сигать будете?
то-то же... пишите от себя, как вы чувствуете, как вы видите...
копипастить фсяк горазд



останемся тока мы, те кому до фсего фиолетово
я знаю чу исть ф этом мире "фиолетовые", многих я фстретил именно ф Second Life
к сожалению ни одного из рассеянии
печально но факт

анархист - любитель писал : Иисус сказал фсем выброситься с пятого этажа
вы первый сигать будете?
то-то же...

А где он это сказал?
Можете процитировать и указать ссылку?

GeoXXX писал : А где он это сказал?
Можете процитировать и указать ссылку?

6.6.6 Выпрыгнуть фсем с пятого этажа... Иисус [Иезикиль 6.6.6]

сигайте первымь

запомните, бумага стерпит фсё, особенно ф наше время
бумаге верить нельзя ни ф каком виде, будь даж то библия написанная самым первым папой римским... БУМАГА СТЕРПИТ ФСЁ - и этим фсё сказано
верьте тока себе, своему сердцу, своим чувствам и ощущениям
достичь фсего этого можно легко и самостоятельно, предварительно выключив телевизор, а лучше перестав за него платить ваще, и освободиф свою голову от фсего что вам туда напихали
ф наше время к сожалению тока так


будеть апокалибздец, будеть что-то новое и интересное, на данный момент одно сплашное гнильё

Моеимязанято писал: иной раз просто диву даешься, каких только чучел не встретишь на нашем многострадальном форуме.

енти чучела здесь жить будуть, после того как вы фсе с апокалибздецом сгинете

анархист - любитель писал :
будеть апокалибздец, будеть что-то новое и интересное, на данный момент одно сплашное гнильё

иной раз просто диву даешься, каких только чучел не встретишь на нашем многострадальном форуме.

воть сматрите таварисч
4 литра пива ужи во мине, за тремя литрами я уже сходиль, щас буду открывать
пачиму вы так уверены чу я вас таки не заталкаю ф одну из пустых бутылей
выбирайте: ф литрушку или ф полторашку

зы: литрушки из тёмного пластика с логотипом К&Б, полторашки из бир хауса, прозрачные, без логотипа но с ручками
вам как удобней, чуб вас катать или переносить магли

анархист - любитель писал :

GeoXXX писал ... : А где он это сказал?
Можете процитировать и указать ссылку?

6.6.6 Выпрыгнуть фсем с пятого этажа... Иисус [Иезикиль 6.6.6]

сигайте первымь

Вы клован?

GeoXXX писал : Вы клован?

я написал фсё выше
чтыта не устраиваеть
и вас ф пустой бутыль закатаем, як имя незанятого

будите аки джинны



проста паймите вы православные наконецта, чу фсе братья и сестры, низависима от достатка и прочего...фсе братья и сестры ф этом мире... да-да

пасиму не физдите здесь имя занятые и прочие