анекдот инсайд :) 

если не ошибаюсь, это Roman! рассказывал в какой-то политической теме про мужика, который с вертолета упал, и на вопрос, почему его в клинику не везут, получил ответ про телевизор и красивую жизнь

вчера вдогонку получил
во время очередной пресс-конференции мужика произошло чудо исцеления, парализованный дед встал и выключил телек

один пришел в пивбар
дайте, говорит, кружечку
а ему отвечают, вот сядьте за столик, у нас по-первости комплекс: литр пива, ножка цыпленка, иичко под майонезом и горошек, ну, хлеба еще кусочек
короче, принесли графин
чувак встал, ушел в сортир с графином, вернулся с пустым, заказал еще литр
принесли, этот встает, идет с графином в сортир, возвращается с пустым, опять заказывает
бармен говорит официанту, мол, позырь, че он в сортире с пивом делает
значит, горожанин уходит, официант за ним, возвращается - он его в унитаз выливает
так ты спроси ненароком, что за фишка
официант спросил, а нафига вы пиво в унитаз выливаете
- да надоело посредником работать

Моеимязанято писал :

Домкрат Стремительный писал(а) ... :
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — ...

Не ты ли в соседней теме переживаешь, что бездуховные люди глумились над шапкой патриарха РПЦ?

это какая тема?? поглумиться я тоже хочу))

jump писал :

Моеимязанято писал ... :

Домкрат Стремительный писал(а) ... :
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — ...

Не ты ли в соседней теме переживаешь, что бездуховные люди глумились над шапкой патриарха РПЦ?

это какая тема?? поглумиться я тоже хочу))

/382772-besy-po-dostoevskomu-v-omsk-20/

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне:- "Петров, ты чё на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся ..."

jump писал :

Моеимязанято писал ... :

Домкрат Стремительный писал(а) ... :
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — ...

Не ты ли в соседней теме переживаешь, что бездуховные люди глумились над шапкой патриарха РПЦ?

это какая тема?? поглумиться я тоже хочу))

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Однако осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Купил мех - снял с души грех

Насчёт меха, шутка, однако.
Олени против.

В секс шоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.

-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.

-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.
А менты сразу не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

У меня знакомый один жалуется, что скоро разорится на этих электронных сигаретах:

Он: - Не могу больше! Надоело! Снова начну курить обычные сигареты!

Я: Почему? ты же бросать хотел? И вообще, почему ты много тратишь? Купил сигареты, куришь их, подзаряжаешь, меняешь "фильтры".. Что там так разорительно?

Он: да ты не понимаешь! Я их в машине за рулем курю.

Я(недоумевая): И что?

Он: Да ничего особенного, блин! Кроме того, что я "стряхиваю пепел" в пепельницу, так я еще и по привычке на ходу выбрасываю "бычок" в окно!!!!!

zap-it: добрый. вы нам карандашики фирменные делали.
niceneasy: Да, делали.
zap-it: ваш дизайнер левша, верно?
niceneasy: Сейчас уточню.
niceneasy: Верно.
zap-it: а Вы не могли бы ему ввести.
niceneasy: Что ввести?
zap-it: важнее, как.
niceneasy: Как?
zap-it: р-е-к-т-а-л-ь-н-о! всю партию карандашей. по одному. в направлении, в котором он их подписал. от ластика к грифелю. бл@ть

Погранзастава, где служил мой друг находилась в Сибири)

Застава как застава - в какую строну не плюнь, ни души за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд.
В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двухлетку.

Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к летенанту, который был родом из деревни.
Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло.
- Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство.

После чего, бычка можно будет через определенное время зарезать.

Ранее утро. Загончик из сетки. Бычок. Перед бычком боец. Сзади боец. Первый замахивается кувалдой. с кувалды слетает железка - бычок получает по лбу палкой.

Но, второй боец был наготове и после удара выполнил свое задание. Нужно сказать, что бычок просто ох..енел от такой наглости. Представьте, вам отпускают щелбан и сразу кастрируют.
Женщинам это, наверно, трудно понять.

Короче, хорошо, что в загончике росло дерево, оно и спасло этих бойцов. Бычка потом застрелили из АК, естественно, неделю никто не ждал.

- Нееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!!!
- Лёлик! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства!
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, б...ь, очень замкнутое пространство!