Короткие рассказы, что понравились. Смешные и не очень. 

[внешняя ссылка]
ДЗЕН, ЯНДЫКС


Маргарита Лавринова
10 подписчиков

Пропердела всю маршрутку. Рассказываю, как со мной случилось это несчастье. Будьте внимательны.
3 дня назад
2,6 тыс. дочитываний
50 сек.

Всем привет, дорогие друзья.
Недавно со мной произошел случай, который вывел меня из себя. В этот день я была очень подавлена и разбита. Настроение было плохое, я поругалась с родителями и ушла из дома.

Был сильный дождь и слякоть. Я рано ушла на работу. Обычно я выхожу в 8:30, а сегодня вышла в 7:00. Ничего не предвещало беды. Я шла по сонному городу и слушала музыку. Мне было обидно от происходящего. И я много думала. Рассуждала над своим поведением.

Я дошла до маршрутки. Начала заходить в нее и поняла, что там очень много людей. Поэтому чтобы залезть туда мне пришлось поднапрячься. Я вспомнила, что у меня болит живот уже 3 дня, но все равно хотела залезть именно в эту маршрутку. И я начала залезать. Напряглась. И... Из меня вышел смачный пердеж. Я напердела так, что все люди выбежали.

Я испачкала свои штаны. И колготки. Все потекло. Я была подавлена еще больше. И не знала, куда себя деть. Даже водитель вышел и я поехала сама до работы. Он убежал так, что забыл ключи. Вся его маршрутка была в пердеже. Мне настолько неудобно перед этими людьми. Весь день наперекосяк.

Доехав до работы, я сняла свои штаны и увидела, что мои трусы все коричневые. Да не просто, а с черными пятнами. Неудобно об этом говорить, но я с детства срусь. Да, мне стыдно, но это реалии жизни. И я как никто другой боюсь, что вы станете смеяться. Поэтому не смейтесь, а просто поддержите меня.

Ведь с каждым может такое случиться. Обосраться может каждый. Доброго дня всем.




Екатерина Дамаскина
Что то, не верится, что водитель маршрутки убежал (даже ключи забыл, надо же!). Скорей всего обматерил бы, "по самое не хочу". Но, вот, насчёт того, что убежал слабо верится.
Да и вообще, по моему надуманная история. Если уж, героиня рассказа знала, что у неё такие проблемы с ЖКТ, то, наверняка... Развернуть

Горожанин
Что я прочитал?Хрень какая то...

Светлана Белая
Просто трендец

KAA-999@yandex.ru
Будь здорова!
В этой стране ,уже давно все по уши в дерьме,и дальше глотают в захлеб.
Так что не сри, все нормально...

Алена Ладина
Я плякаль... (прям, сочувствую), год так не плякаль как сейчас. В "Стенд ап" не подумываете попробоваться?

елена
Мощная статья.

Чёрная вдова
Эт вообще что?!.
Девочка, тебе похоже заняться нечем?.. Ты этим своим изложением прославиться хочешь?..
Просто у тебя матрёшка похоже с головой непорядок!..
Лучший советчик и слушатель для тебя, это доктор... Причём ежедневно...

Тамара Иванова
Автор дура

Татьяна
Должны быть границы даже для хайпа. Ради чего вы это написали? Бррррр. Бан!

Андрей Верба
Это великолепное повествование о жизненной ситуации

О.А.
Придумала, аж пиндец. Блевотина.

Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху:

- Мальчики, поймаете?

Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица.

Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом.

Мы закричали "Конечно!", и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала.

- Ловите? - спросила она сверху.

- Ловим! - крикнули мы в ответ.

Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала:

- Девочки, давай!

И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи.

Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал:

- А ну-ка бл ять быстро забросили назад!

Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом...

Домкрат Стремительный писал(а) : Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом...

босиком ноги не скользили?

[внешняя ссылка]
Мужские вкусняшки
1070 подписчиков

Жена показала мне интересный способ нарезки лука без ножа. Получается очень всё тоненько, и в блюдах практически незаметно

Жена тут пришла домой как-то, а я на кухне готовкой занимаюсь, суп пытаюсь сварить. Но в семье у нас вечная проблема существует, не любят у меня дети в супе лук, а я люблю. Всегда приходилось идти против себя, и лук в первые блюда не добавлять.
А тут жена сказала, что узнала очень интересный способ, как без использования ножа, нарезать очень тоненькими, почти прозрачными кусочками лук.
А так же сказала, что его можно будет добавлять в суп, дети не заметят. Луковый привкус появится, а самого лука в супе будет не видно, потому что он весь разварится.
Конечно же мне такой суп очень хотелось сварить, и начал её просить рассказать, что же это за способ такой интересный.
Но она меня продолжала интриговать, мол при таком способе нарезки лука и доску для разделки мыть не нужно будет. А я вообще не очень то люблю посуду мыть, в том числе и разделочные доски.
А тут способ какой-то оказывается есть, что не только лук тоненько будет нарезан, да ещё и доску мыть не нужно будет.

Немного проигнорив меня, вызывая ещё больший мой интерес, она наконец-то открыла свой секрет, который сама не так давно узнала.
Взяла луковицу, очистила её от кожуры, использовала нож. Я думал разводит меня, нож то присутствует. Хотя конечно речь шла о нарезке лука, а не чистки луковицы.
Ладно, смотрю дальше. Залезла в стол и вытащила из него овощечистку. Думаю, зачем она ей нужна, ведь как минимум луковица то уже почищена!
Но моему удивлению не было предела, она этой овощечисткой начала резать луковицу. И действительно, так у неё тоненько всё это дело получалось.
Луковицу держит в левой руке, в правой овощечистка, и нарезает, быстро, просто и очень тонко. И ведь действительно разделочную доску не пачкает, потому что не использует её вовсе, держа луковицу в руке. Делает она это очень аккуратненько, начиная шинковку с края луковицы, и постепенно продвигаясь к центру. Узнав этот способ, я был очень благодарен жене.

Ну и готовя суп в очередной раз, попробовал жёниным способом нарезать лук. Почистил луковицу, взял её в руку, и очень быстро, прямо над кастрюлей нарезал лук в суп.
А когда суп сварился, и дети стали его кушать, им даже и в голову не пришло, что в супе присутствует лук, который они так сильно не любят. Его просто напросто в супе было не видно, и он не чувствовался на зубах, хотя приятный, лёгкий луковый вкус в супе конечно же присутствовал, а я это очень люблю!
Вот так вот решилась сложная задача, которая в нашей семье существовала уже несколько лет.

Кстати, не все любят салат и прочие блюда с луком, а тонкая, почти прозрачная нарезка лука даёт эффект того, что вроде его в них и нет, а по вкусу присутствует. Ведь многие не вкус лука не любят, а как он зубами жуётся!
Всем приятного аппетита и до новых встреч!




Комментарии 92

в к
Сполоснуть доску под краном это конечно проблема , а нарезать лук ножом можно ещё тоньше чем овощечисткой , к тому же луковица начнёт рассыпаться в руках , к тому же овощечистки гораздо тупее ножа , как и автор

Виктор Санженаков
И почти пол-луковицы с левой руки бряк в кастрюльку. Ну вытащим и куда этот огрызок прикажете девать, ведь в супе "дети" не едят.

вячеслав
а жена суп варить не умеет только лук нарезает

дзен-яндыкс

Канал про милых дам
13 404 подписчика
Отказалась от гостей после 45 лет, а если приходят, то стараюсь выпроводить побыстрее. Объясняю почему
30 сентября

Доброго дня.
В свои 45 лет перестала любить гостей. В молодости только то и делала, что приглашала всех в гости. Рада была видеть их у себя дома. А уже после 40 лет начала уменьшать посиделки. В 45 вообще практически свела их к минимуму.
Даже юбилей отмечала не дома, а кафе, чтобы гости не засиживались до позднего часа у меня в квартире. Даже если приходят сейчас мимолетом, то стараюсь выпроводить их, как можно быстрее. Объясняю почему.

Большие траты
Когда приходят гости, необходимо накрывать на стол. Скромно сидеть у нас не получается. Закупаться приходиться масштабно. На одни посиделки уходит не менее пары тысяч, если без особого повода. Если приходят на какой-то праздник, то все обходится в 5 раз больше. От гостей презенты небольшие, что-то к столу.

Занимают много времени
Некоторые гостей выпроводить из дома нереально. Такое чувство, что они приходят к себе домой. Мало того, что засиживаются допоздна, так еще и начинают командовать. Мне такой расклад перестал нравиться. Сейчас мне хочется побольше отдохнуть, а не тратить время на гостей.

Нужно приготовить и убрать

Мало того, что потратиться необходимо нормально, так еще и потратить время на готовку угощений, а потом после гостей все убрать.
Без особого повода гостей не приглашаю. Да, ко мне могут зайти подруги на чай, но большие банкеты больше не устраиваю. Подумать только, сколько свободного времени появляется.
Не очень красиво с моей стороны, но стараюсь, чтобы гости не засиживались. Перед тем как они приходят, сразу предупреждаю, что у меня еще встреча или много различных дел, поэтому мне нужно уходить из дома.

Постыдного в своих действиях не вижу. Поняла, что мои знакомые всю жизнь проходили по гостях, а сами приглашали крайне редко. Теперь понимаю почему. Ведь проще прийти и принести презент, чем ходить и обслуживать каждого.
Да, можно помочь накрыть на стол, убрать. Но, хорошие и гостеприимные хозяйки всегда отказываются от помощи. Вот так, в 45 лет полностью отказалась от гостей.



2590 нравится
Комментарии591

Кудинова Светлана
Авторам на дзэне похоже дали одну и ту же тему, только одна отказалась в 50, др. в 60, в 55, в 40, теперь вот в 45! Неужели так трудно напрячь перепелиный мозг и сочинить что-нибудь интересное?

ПОХОРОНЫ БАБЫ ОЛИ
первое фото ужасно меня чуть не стошнило

Ольга Туренкова
Лучше поздно (45) , чем никогда! Обычно гости надоедают годам к 30.



[внешняя ссылка]

фотка и правда классная

Отбивная



Семе Накойхеру приснилась отбивная. Огромная свиная отбивная, занимающая половину тарелки. Вторую половину занимали жареная картошка и соленый огурчик с пупырышками, порезанный кружочками.

Во сне Сема тянул к отбивной жадные, натруженные руки, а отбивная отползала, зарывалась в картошку, в общем, не давалась. А еще и плевалась раскаленным маслом. Сволочь, короче.

Так что, проснулся Сема голодным и расстроенным.

А тут еще жена Нюся подала ему на завтрак манную кашу и два яичка всмятку. Нормальный завтрак для грузчика мясокомбината?

Справедливости ради, надо сообщить, что умудренный технологией, не ел Сема ни под каким видом ни колбасы, ни сосисок. Вообще! Ну, и чем его, бугая, кормить?

Схарчив завтрак, Сема засобирался на работу. Сегодня предстоял обычный хмурый рабочий день. Предстояло выполнить план по погрузке-разгрузке, а также украсть свою обычную, ежедневную норму в полпуда мяса. Больше Сема не брал принципиально!

Для верности, Сема достал бумажки с заказами. Так, что получается:

- мадам Берсон – два кило биточного;

- тетя Рива – кило шеи;

- Камасутренки – полтора кило баранины;

- тетя Маруся – кило на антрекоты. Желательно телятину;

- даже участковый Гениталенко возжаждал свежей убоинки и заказал кило говядины на борщ!

Всего получалось шесть с половиной кило. То есть до нормы полтора кило не хватало. Так бывало. В такие дни, чтоб не терять квалификацию Сема воровал для себя.

Надо сказать, что и в обед Нюся не баловала его разносолами. Жаркое с макаронами было вершиной ее кулинарного искусства. А вот отбивную Сема не едал уже годы и голы. А тут еще этот сон!

Короче, велел он супруге ждать его прихода, приготовив все необходимое, а потом пожарить ему на обед парочку, нет три отбивных.

Но Нюся, почему-то, жарить отбивные отказалась.

- Я не буду их жарить!

- Будешь!

- Я скорее уйду к маме!

- Уходи!

Вот это удар! Всегда, после угрозы уйти к маме, Сема становился шелковым, а тут…

- Ну, не умею я их жарить! – зарыдала Нюся.

- Научишься! – отрубил Сема и хлопнул дверью.

Что прикажете делать?

Так что, поплакав, Нюся собралась к тете Риве.
Надо сказать, что тетя Рива не была общепризнанным дворовым кулинаром. Так, серединка на половинку. Но отбивные, по слухам, ей удавались.

Так что, Нюся выбрала верный путь. Тетя Рива была терпелива и вдумчива.
Так что, знания, полученные Нюсей, оказались прочными и надежными.

Вернувшись домой, Нюся перепробовала пальцами ножи.
Туповаты…
Оставалась надежда, что постоянный «точи нож» Роман Исаакович не минет сегодня их двор.
Он и пришел.
Нюся вынесла ему ножи и попросила постараться.
Он и постарался за десять копеек надбавки за предмет.

Некоторое время заняла жарка картошки.
Нюся провозилась с ней до без четверти пять.

Потом Нюся села к окну и стала ждать мужа.

Сема начинал работу в восемь, а заканчивал в полпятого.
Так что в пять появился он на Новиковском мосту.
Шел Сема небыстро и слегка переваливаясь. Просходило это оттого, что ворованное мясо выносил он между ногами.

Придя домой, Сема стал распределять пакеты. Это Риве, это Марусе…

- А это тебе! – подвинул он пакет с мясом Нюсе.

Ни слова не говоря – она же обижена! – взяла Нюся мясо и ушла с ним на кухню.

Развернув пакет, увидела, что Сема, таки, постарался. Корейка была хоть куда – постненькая, сочная с небольшим слоем сала по краю. То, что надо!

Нюся порезала мясо на пластины толщиной с два пальца. Не все, а столько, сколько нужно было на четыре отбивных. Потом, накрыв мясо целлофановым пакетом, отбила его со всех сторон.

После этого настала очередь кляра.

Мука, два яйца… Соль… Оказывается, не такая это премудрость.

Зато масло для жарки Нюся приготовила по рецепту тети Ривы. Две части постного масла, одна часть коровьего!

- Для нежности! – объясняла тетя Рива.

Утомленный знаниями, подчерпнутыми из журнала «Крокодил», Сема задремал перед обедом. Но был разбужен бодрым:

- Сема к столу!

Знаете, что бывает с человеком, который не ждет от жизни ничего хорошего, как вдруг на него сваливается счастье?

Знаете? Вам повезло!

А если не знаете, гляньте на Сему! Он только что упер три отбивных с жареной картошкой и огурчиком и жадно и умильно смотрит то на жену, то на кусочек отбивной, который она не доела.

Мир вашему дому, Сема и Нюся!

Автор:

Александр Бирштейн

Ножи, топоры и прочие железяки!
33 558 подписчиков

Рэкетиры хотели отобрать деньги и автомобиль у нескольких невзрачных мужичков, а нарвались на боевых офицеров

Видели ли вы настоящих боевых офицеров, которые воевали в Афганистане? Часто эти люди выглядят, как простые инженеры иногда даже, как простые мужики с завода. Ничего, короче, от тех брутальных героев боевиков, которых показывают в фильмах, у них нет. Тем более, что Советско-афганская война была давно, когда СССР существовал, тогда все эти качки были не в моде.
А вот когда Советский Союз развалился, то молодёжь стала быстро перенимать разные западные привычки, как правило, не слишком хорошие. Пока люди умные и предприимчивые создавали кооперативы и зарабатывали деньги, люди недалёкие, но при этом наглые и беспринципные, решали вопрос с деньгами проще – методом рэкета.
Так как бизнесмены были тоже не лыком шитые, то и они быстро сориентировались в новой обстановке, обзавелись серьёзными «крышами», и доморощенным рэкетирам оставалось только крышевать мелких торговцев, заниматься мошенничеством, грабежами на дорогах, отслеживанием крупных сделок по продаже квартир и автомобилей, дабы потом в укромном месте просто отобрать деньги.
А вот в такое время, а на дворе стоял 1992 год, один боевой офицер, прошедший горнило Афганистана, решил продать свою Ладу ВАЗ-2107, дабы приобрести себе хорошую подержанную иномарку. Потом этот офицер иномарку приобрёл и стал заниматься перегоном автомобилей профессионально, но это уже совсем другая история.
Весной 1992 года задача стояла конкретная – продать в большом городе свой автомобиль максимально выгодно, а потом поехать в Германию за иномаркой для себя. Так как время стояло неспокойное, ехать одному в Питер офицеру не хотелось, и он предложил совершить поездку вместе своим боевым друзьям – ещё троим офицерам-сослуживцам, с которыми вместе прошёл Афган.
Друзья согласились – тут и товарищество, да и им в Питер скататься по своим делам не мешало бы. Поехали в общем все, и на двух машинах, чтобы после продажи одной быстренько с деньгами назад вернуться, а не трястись в автобусах.
Когда приехали в Питер на авторынок, покупатель на ВАЗ-2107 нашёлся быстро. Получив деньги за автомобиль, друзья-сослуживцы нашего офицера решили, что нужно ехать домой поскорее, а не бродить по городу, решая какие-то свои несущественные вопросы. Решение сие было продиктовано обилием мутных личностей на авторынке, тех, что с короткими стрижками и в кожаных куртках.
Личности были сразу же вычислены опытным глазом военных, а в том, что им очень хочется провести отъём материальных ценностей, не оставалось сомнений, тем более, что офицеры выглядели вполне себе по-советски – неприметные среднестатистические мужики.
В общем, когда наши герои выехали из города, то сразу же заметили за собой «хвост» - две «шестёрки» Жигули. На трассе эти автомобили стали брать ВАЗ-2109 офицеров в клещи, вынуждая остановиться.
Водитель за рулём ВАЗ-2109 был очень опытный, и он сумел не только вырваться из клещей, но и оторваться от рэкетиров, резко свернув на какую-то грунтовую дорогу, ведущую в лес.
Рэкетиры, проскочившие поворот, вернулись назад, и поехали за ВАЗ-2109, уже заранее потираю руки от того, что всё так удачно складывается – в лесу свидетелей не будет.
ВАЗ-2109, виднеющийся вдалеке, тем временем начал замедляться, а потом и вовсе остановился, как нарочно, свернув на какую-то лесную тропинку, заканчивающуюся тупиком, по крайней мере, для автомобилей.
Рэкетиры решили, что лохи решили убежать, и заранее переживали, что им достанется только автомобиль, но оказалось, что никто и не думает никуда убегать. Свернув на лесную тропку, рэкетиры увидели, как из ВАЗ-2109 вылезли двое мужичков, и теперь они стоят и терпеливо ждут, пока бандиты к ним подъедут.
Рэкетиры остановились метрах в 30 от жертв, выгрузились, и помахивая битами, ножами и цепями, красивой походкой двинулись к жертвам. Но тут прозвучала резкая команда;
- Стоять!!! Стреляем без предупреждения!!!
И из кустов с двух сторон выскочили два мужичка с автоматами. Дабы убедить уважаемую братву в серьёзности своих намерений, были даны короткие очереди под ноги, и затем прозвучала новая команда:
- Мордой в пол, иначе порешим!
В общем, боевые офицеры, предвидя возможные риски, захватили пару автоматов из оружейной. Конечно, дело это было подсудное, но на дворе стоял 1992 год, строгости особой не было, да и вообще, лучше потом за автоматы получить срок, если заметят, хотя это было маловероятно, чем потом вообще не вернуться домой.
Заметив за собой бандитский «хвост», офицеры разыграли классическую схему с приманкой – двое устроили засаду, а двое стали изображать приманку. Неискушённые военной жизнью рэкетиры попались, как дети малые.
В общем, под дулами автоматов крутых парней обезоружили, потом они вывернули карманы, сдали офицерам «на хранение» всё ценное. После этого, один из офицеров, крепкий хозяйственник в душе, заставил рэкетиров немного раскурочить свои автомобили – снять аккумуляторы, магнитолы и прочие ценные в 1992 году запчасти, которые можно было быстро извлечь.
После этого рэкетиров вежливо попросили разоблачиться до трусов, и сложить свою одежду в кучу. Эта куча была полита бензином и торжественно зажжена со словами:
- Ну пацаны, у вас тут прямо пикник намечается, грейтесь пока, если холодно!
Потом военные быстро погрузились в свою «девятку», и покинули место происшествия. Дальнейший путь домой прошёл без происшествий.

А вот такие вот ножи НР-43 "Вишня" использовали разведчики и спецподразделения в Афганистане. Купить такой нож можно вот по ЭТОЙ ССЫЛКЕ





Александр Александрович

Это что!! А вот со мной был случай. Поехал я 1993 году в Москву на авторынок прикупить себе что нибудь с четырьмя колёсами. В кармане хрустели 4000 долларов, в небе светило солнышко. Присмотрел я на рынке машинёшку, сторговался с продавцом, оформили куплю - продажу. Я сел за руль, но с рынка меня не выпускает группа товарищей кавказкой национальности. Требуют откат в 1000 баксов. Иначе грозят сжечь машину. Но я, хоть и не был в Афгане и вообще не офицер и даже не рядовой. Но всё же предусмотрительностью меня бог не обидел. Я согласился с ними и пригласил в кабину троих самых главных из них, якобы для отслюнавливания купюр. Только они сели, я достал из кармана пейджер (тогда они в ходу были), показал на кнопочки и сказал, если нажму- то вознесёмся к Аллаху быстро и без откатов. И сказал, чтобы они одному из джигитов приказали посмотреть, что лежит в багажнике. Только очень осторожно. Он посмотрел и увидел там чёрный коробочек с проводами и 10 толовых шашек. После этого главари стали сговорчивее и сказали, что отпускают меня без отката. Но теперь я заявил свои претензии - 10 тысяч баксов и я уеду. Пришлось им отдать мне выкуп. Я приказал им мешок с толом вытащить и положить на землю, а самим встать вокруг него плотной толпой. Сказав что сигнал на взрыв действует в радиусе километра, я нажав на газ умчался в даль. А они видимо долго ещё смотрели на мешок с хозяйственным мылом и чёрной мыльницей с проводами. Тут на улице грохнула баком мусоровозка и я проснулся.

Дзен-ЯндЫкс

[внешняя ссылка]
С праздником по жизни!
60 подписчиков

Пора садиться за праздничный стол, а все блюда закрыты салфетками. Мои гости сначала удивились, а потом были в восторге

Блюдо в честь каждого гостя.
Небольшой сюрприз в самом начале праздничного застолья, с размахом русского гостеприимства! Блюда на столе прикрыты салфетками.
Приготовила это фото специально для показа. Должно выглядеть примерно так.

Изначально вид непрезентабельный, но всё «окупится с лихвой», когда гости поймут суть данного сюрприза.
Чтобы всё прошло удачно, нужно знать предпочтения и изюминку ваших гостей. К, примеру, Владимир у нас в компании отлично заводит квас. Женя, вместо пагубной привычки подымить, призывает те же деньги тратить не на пачку, а на сгущёнку.
Построено на эффекте неожиданности и удивления. Это я ещё в молодости сочиняла, кажется на свой 30-летний юбилей. Можно на любой праздник использовать.
Итак, начнём!
Все слова принадлежат хозяевам. По мере представления каждого блюда салфетка убирается.
Можно разноцветными салфетками прикрыть. Это тоже показ.

Мы вам, гости, очень рады! Мы вас любим, ценим, уважаем! То, что к нам приехали, пришли Для нас награда! И столом сегодня необычным вас встречаем!
Мы приготовили блюда для вас! Какое кому-узнаем сейчас!

1. Юра-истинный рыбак! И без рыбы, ну никак нам сейчас прожить нельзя. Вот и рыба вам, друзья! (открываем рыбную нарезку)
2. А Люда новым блюдом удивляет: то утка в пиве, то гарнир с горохом. И мы для Люды блюдо представляем, надеемся, что и на вкус оно неплохо!(открываем салат «шапка Мономаха»)
3. А как слова для вас «окрошка», «квас»? Ты, Вовик, лучший «квасовщик» у нас! Картошка жаренная и окрошка! Вов, мы старались, похлебай немножко! (Откроем окрошку).
4. Наташа любит мой салат с кукурузой и морковью. Натаха! Сделано с любовью! (открываем салат «Сухарик»)
5. Пусть сына, Женя, ты хотел, но Юля родила опять девчонку. Мы знаем так же то, что любишь ты сгущёнку! Коль это так, то выйдет из тебя Гостеприимный тесть! Ещё мы знаем, что ты любишь мясо есть!(открываем мясную нарезку)
6. Для Юли приготовили салат. И если, Юля, он понравится тебе, то (фамилия хозяина) будет очень рад. Ведь он его готовил сам. К нему всего лишь нужно выпить-то сто грамм! (Лососевый салат открываем)
7. А брата Сашу очень любим, и, конечно, приголубим! Любит Саша наш, блины, и колбасу из ветчины. Для тебя у нас салат! Думаем, ты будешь рад! (открываем Блинный салат)
8. Про сноху забыть нельзя, бутерброды для тебя! Для тебя, Светлан, с икрой, чтоб улучшить твой настрой!
9. Игорь любит всё большое, как ему нам угодить? Игорь! Блюдо нам такое было трудно раздобыть. Мы салат обычный взяли, и по большой тарелке раскидали!
10. Марина любит все продукты с грядки, а с грядками у нас, надеюсь, всё в порядке. Здесь помидорчики, огурчики и вкусная сметанка, с такой закуской в радость пьянка!
11. Женя-парень городской, но с деревенскою душой. Для тебя салат под шубой. Это вам не хубба-бубба. В нём свекла, морковь, картошка. Откуси, Женёк, немножко!
12. Точно вкусы мы не знаем, но Оле жареную рыбу предлагаем. Экологически чище рыбы нет, а ловил её наш дед!
13. А у Серёжи тяжела работа. По краю ездит он туда-сюда. Как побыстрей доехать-вот забота, а был бы самолёт, то не было б проблем тогда. Но, всё-равно, у нас он парень ушлый, И для тебя, Серёж, салат «Воздушный».
14. Фрукты тоже есть у нас, их откроем мы сейчас! Мы порезали их сами, и они для нашей Тани. Ведь она с природою на «ты»! В саду разводит дома яблоки, викторию, цветы!

Вариант в домашней, уютной обстановке

Помню, как мои друзья были в восторге от такого вни...



ну, и т д и т п
но почему, почему на первых фотках шесть тарелок и пять стаканов!!!
а на третьей вообще всё не так - для домашней и уютной - и эти мелкие блюдца, и вилки, кинутые впопыхах, и засохшие салаты... а эти дурацкие тетрапаки! неужто кувшинов не нашлось
и где напитки, б ля! фужеры с рюмками где! под соки что ли эти салаты жрать? к огурцам под сметаной вам какого налить?

сейчас не буду долго разглагольствовать

Собачки лучше, чем коты, ИМХО.

Как барана воровали



Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана спи**им. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…»

Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.

Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.

Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не на*бнул мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! На*бнул? Ну работа такая.»

Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс при*уел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.

И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают — особо нежные овцы в обмороки падают.

А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».

Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.

Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки…

Автор: #сос\_плиев

Источник Respawn Journal

CHILLOUT Story — лучшие истории

Respawn Journal

Дзен ЯндЫкс

Шопоголик
2335 подписчиков

Возвращаясь ночью домой, я подобрал собаку. А уже на утро, надо мной смеялись все родственники. Такого стыда я еще не испытывал.
2 дня назад

Очень хочется вас рассказать забавную историю. Она связана со мной и произошла совсем не давно. Буквально этой осенью. По названию, вы наверное уже представляете, о чем она будет.

Как-то раз я возвращался с работы. По какой-то случайности я задержался и возвращался уже очень поздно. На улице уже было темно, еще тучи сгущались. Такое было ощущение, что скоро пойдет дождь. Именно поэтому, я и хотел поскорее добраться до дома.

Где-то посреди дороги, я увидел хромающую собаку. Она была не здорова и вся промокла. Вид ее был такой, что мне стало ее очень жаль. Я остановился и очень быстро думал, как же мне поступить. Забрать ее с собой или нет. Хоть у меня уже и жила дома собака. Но сердце мне подсказывало, что все-таки нужно забрать.

Привез ее домой и постелил ей мягкую кровать из сена в пристройке. Там она и осталась ночевать. Конечно же, перед этим я ее накормил. И как назло, на следующий день у моей жены было день рождение. Она позвала много гостей (в основном это были родственники).

Так вот, за счет того, что я приехал поздно, я проспал пол дня. Когда проснулся, то на дворе уже был день. Выйдя из комнаты, надо мной смеялись все родственники, в том числе и жена. В шутку назвали меня "слепым спасителем".

Пойдя к этой собаке, чтоб проверить ее состояние, я понял, в чем собственно дело. Я был очень удивлен и самого на смех пробило. Чтоб вам передать больше эмоций, я специально записал для вас видео. Там и показывается, в чем собственно и была причина. Приятного вам просмотра!

Не пропустите новые публикации
Шопоголик
питомцы
юмор
животные
рассказы



378 нравится
Комментарии32
Наталья М.
галиматья какая-то

Александр Гвоздецкий
Укуреный в хлам нааерно ехал

Галина Пирогова
Совсем неинтересно. Сначала прочитать, а потом прослушать то же самое. У меня тоже -3, но я никогда, даже спьяну не спутаю телёнка с собакой. Это надо каких то грибов галюциногенов наесться, чтобы принять одно за другое.

Подлинная история Красной Шапочки: краповый берет на тропе войны?

"Есть легенда, что девчонку

Красной Шапкой звали люди,

Те, кто, знал, что она носит

Шапку с волка мехом внутрь..."

(... а мясом - наружу! Но это не точно...)



Доброго времени суток, дамы и господа, сегодня разберём, казалось бы, такой знакомый и простой образ из сказок, как Девочка, Которая Несла Пирожки...

Да речь пойдёт о Красной Шапочке - ибо в этой истории много подводных камней и нестыковок, а биография главной героини - та ещё загадка.

Во всей этой истории про Красную Шапочку меня всегда что-то настораживало - словно тысячи маленьких ниточек торчали из полотна рассказа в разные стороны... Потянешь одну - и "добрая сказка" расползается на глазах. Судите сами!

1. Общение в семье Красной Шапочки

Мать обращается к своей единственной дочери не по имени, а использует позывной, что несколько нетипично для семейных отношений. Причём, прошу заметить, не ласковое прозвище типа "белочка моя" или "маленькая принцесса", а брутально - Красная Шапочка (Little Red Riding Hood в зарубежной литературе). Уверен, в боевой обстановке при работе на средствах связи позывной сокращался до "Красной".

- "Красная", пулемётный расчёт на 10 часов!!! Даю добро на "Корзинку", как поняла?

- "Мамуля", принято. Выдвигаюсь с "пирожками"...

2. Неполная семья "Красной"

Мать с дочерью проживают в удалённой от райцентра местности, выживают в дикой природе среди хищников и бандитов, что само по себе заставляет задуматься об уровне их подготовки, однако где же отец "Красной"? И кто он?

Тут нам может помочь анализ иностранных источников.

Дело в том, что товарищ Робин Гуд, (командир группы диверсантов-нелегалов, действующей в лесах "Велобритании" и снайпер-инструктор согласно номера ВУС) в англоязычном написании пишется как... Robin Hood. Не правда ли, любопытно, что оба эти персонажа имеют что-то общее в своих именах?

Я не могу утверждать на все 100\%, что перед нами отец и дочь Капюшоновы (думаю, всё же они были Шапкины, а Hood'ами они стали уже после заброски), однако версия даёт объяснение тому, что "Красная" спокойно берётся за выполнение задачи по доставке груза через пересечённую местность, изобилующую агрессивной фауной.

3. Тактико-специальная подготовка Красной Шапочки

Главная героиня нашей статьи - человек, прошедший не только через жесточайшую школу трапперства и курсы боевой психологии, но и владеющий техникой гипноза на уровне Милтона Эриксона (если не выше). О сказанном говорит целый ряд фактов и косвенных признаков:

во время постановки боевой задачи на выдвижение по маршруту "ППД - домик Бабули", Красная совершенно спокойна, сборы минимальны: её не пугает лес, хищники и прочие возможные неприятности (например, голодные лесорубы, которые с высокой вероятности могут пустить слюни в сторону её сдобы...)
-такое поведение нельзя списать на непонимание ситуации в силу возраста
- только знание леса, повадок зверей и умение постоять за себя могут дать такую уверенность;



Навыки ведения допроса суггестивными методами: при диалоге с волком-"бабушкой", Красная использует классическую схему НЛП (нейролингвистического программирования), погружая собеседника в транс "простым диалогом", в котором обсуждает с волком окружающую его реальность, а на деле - погружает в гипнотический транс;



Соответственно, всё описанное в книге после диалога - уже видения волка, что объясняет сказочную составляющую: живая бабушка и Шапочка, которых вытащили из брюха хищника, чудесное исцеление самого волка в некоторых версиях истории;

3. Психологическая подготовка.

Встретив потенциальную угрозу, Шапка "прокачала" ситуацию и повела диалог с волком в нужном ей русле - отвела угрозу от себя и направила на... бабушку?

Кажется, что ситуация дикая, но что, если я скажу Вам, что Шапка несла в "гости к бабуле" не обычные пирожки, а, скажем так, биологически опасные - для устранения двойного агента? Что, если вся история - это рассказ об отправке ликвидатора для устранения предателя? Тогда всё становится на свои места...

Даже отправка волка к "бабуле" - лишь ход матёрого ликвидатора: Красная инсценирует нападение волка, чтобы отвести от себя подозрения, а затем выдвигается в адрес, чтобы убедиться в выполнении задачи и "обнулить" память хищника;

Опираясь на изложенные факты, я считаю, что Красная Шапочка - дочь инструктора по огневой подготовке и командира группы диверсантов-нелегалов, прошедшая углубленный курс по выживанию и ведению боевых действий в лесу.

Кроме того, Красная - психолог-практик, владеющий навыками гипноза "в поле", что говорит об огромном опыте (многие терапевты-гипнологи способны работать только в кабинете, да и то - гарантия успеха не 100\%). Именно эти навыки и положили начало "сказочной" части истории.

Реальную же суть всей сказки можно описать одним предложением: "ликвидатор использует "втёмную" местного для устранения своей цели, а затем стирает под его гипнозом воспоминания."

Ввиду отсутствия во всей истории силовой составляющей и огневого контакта, можем предположить, что Красная Шапочка - "волкодав", подготовленный в НКВД.

И кстати: цвет околышка на фуражке - красный...




Музей города Кропоткин

Маньяк и девочка

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно, сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь, я так и быть, возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

-Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. - Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим…

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине…

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…

автор неизвестен

Домкрат Стремительный писал(а) : И кстати: цвет околышка на фуражке - красный...

но, выглядит-то, как зеленый!

Домкрат Стремительный писал(а) :

Да она с кухонным ножом непобедима,
а что будет, если ей дать кинжал