анекдот инсайд :) 

Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю!

Летит самолет, вдpуг на высоте 5000 м у него случается что-то
с мотоpом, и он начинает падать. Hо сpеди пассажиpов оказывается
джинн, котоpый говоpит:
- Самолет будет дальше лететь, если из самолета выпpыгнут три
добpовольца. Hо пеpед тем, как они выпpыгнут, я исполню им по
одному желанию.
Пеpвым вышел негp. Говоpит джинну:
- Хочу, чтобы моя семья не в чем не нуждалась.
Затем он выпил за свободу Афpики и выпpыгнул из самолета.
Затем подошли двое pусских. Говоpят джинну:
(1 pусский)
- Мне ящик водки.
(2 pусский)
- Мне ящик водки.
Затем они выпили за свободу Афpики и выбpосили из самолета
еще двух негpов.

Он и Она занимаются
любовью.
Он: - Давай займемся
в позиции 69?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я
тебе буду должен.

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенномупопутчику:
Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
Могу! Вам в каком купе?

- Доктор, я когда выпью
- никак кончить не могу.
- Какие проблемы, вы не пейте.
- А я тогда нАчать не могу!
- Так выпейте, и тpахайте пока
не пpотpезвеете...

Сидит нарк вечером дома, вдруг стук в дверь
(Н)арк:кто там?
(С)мерть:смерть твоя!
Н:ой,б**! А чего пришла?
С:За тобой!
Н:Ой, б**! Слушай, у меня последнее желание есть
С:Ну?
Н:Косячок бы выкурить...
С:А чё это?
Н:Оооо! Счас!
Серть унесло. Ну, они до утра засиделись, оттянулись. Утром:
С:Ёпт! Мне пора!
Н:Ну давай.
Следующим вечером ситуация повторяется:
Н:Ну, счас, я косячок курну...
С:Давай быстрее!
Нарк курит, курит, потом говорит:
А мож паровозиком?
С:А чё это?
Н:Ооо! Счас!
Замутили они паровозик, смерть унесло. Утром:
С:Ну ёпт! Опаздываю!
Н:Ну давай
Опять вечер, нарк открывает.
С:Ну чё, покурим, да я пойду?:)

Отправь СМС с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Плывет (Ч)апаев через реку. На плечо ему садится (в)орона с косяком в лапе.
В:*затягиваясь*Откуда плывём?
Ч:*показывает*Оттуда!
В*затягиваясь*Угу-угу... А куда плывём?
Ч:*показывает*Туда!
В:*затягиваясь*Угу-угу...А чё одной рукой гребёшь-то?
Ч:Да, блин, подстрелили, гады!
В*делает две тяжки, задумчиво так*Угу-угу... п*дишь, дрочишь наверное!

- Свет мой зеркальце,
скажи, да всю правду расскажи
я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но
живет на белом свете вот
таких еще две трети!




-Балтика выпускает
новый сорт пива. По оценкам
специалистов - простосупер.
Называется "Наилучшее".
Сокращенно - НаиБалтика

Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Про Катю и Васю:
Жила-была девушка Катя лет 18-ти... и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то-ли что то забыли, то-ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Заезжает в общую
камеру новый арестант, в
руках два огромных
баула со жратвой. Его
спрашивают (косясь на
продукты):
- Ты кто?
- 3,14дарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не
наговаривай,
еще ничего не доказано!


____________

Молитва женщины на
ночь: "Господи, спаси и
предохрани!"

Мужик дома сидит, самогонку гонит.
Тут у него заканчивается вода, он берет ведро, идет к колодцу, набирает воду;
возвращается домой, там два мусора сидят. Вообщем устраивают приёмку.
Идет судебный процесс, его судья спрашивает, как обстояло дело.
Мужик рассказывает: "Иду с работы домой, подхожу к дверям, вижу дым идет, думаю пожар дома;
я хватаю ведро, бегу к колодцу, набираю воду;
возвращаюсь домой, открываю дверь, А ТАМ ДВА МЕНТА СИДЯТ И САМОГОНКУ ГОНЯТ."

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Лично я, сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь...
талия... У меня диал-ап!

Выходит пьяный мужик из казино города Лас-Вегас, и ловит тачку. Останавливается таксо, и мужичок невнятно ведает таксисту:
«Слышь братан, до Омска довезешь?»
Таксист: «Куда?»
Мужик: «До Омска, ты че ссска тупишь?»
Таксист: «А это где?»
Мужик берет глобус и показывает ГДЕ.
Таксист: «Вы в своем уме, это же через океан, через Аляску, как я туда доеду? Нееет, не поеду я туда! Отстаньте от меня!!!»
Мужик: «Но я плачу миллион долларов!!!»
Таксист: «Вам куда, до Нефтяников или до Московки?»