анекдот инсайд :) 

Мужик заходит в бар, садится за столик, видит там две метки стоят.
Он спрашивает у барменши: "Че это такое?"
Барменша отвечает: "Вчера заходили два алигофрена и мерились х**ми."
Мужик смотрит и говорит: "Че-то маленькие какие-то, вот смотри какой у меня..." Вываливает свой болт.
Барменша посмотрела на него, улыбнулась и говорит: "Мужчина, они с другой стороны стола стояли."

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замёрз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанёт!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
-Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
-А что ты посоветуешь?
-Лучше сходить дважды.

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Синоптег я патсталом

Жили три брата. Как-то отец заходит в избу и говорит: "Дети у нас украли корову."
Старший встает и говорит: "Ну если украли корову, значит с соседней деревни."
Средний: "Если с соседней деревни, значит маленького роста."
Младший: "Ну если маленького роста, 100 пудов Васька Косолапый."
Собрались в четвером пошли, вломили этому Ваське.
Идет судебный процесс. Судья просит объяснить причину случившегося (почему Ваську побили).
Встает отец и говорит: "Вот знаете, у нас украли корову."
Старший продолжает: "Ну если украли корову, значит с соседней деревни."
Средний: "Если с соседней деревни, значит маленького роста."
Младший: "Ну если маленького роста, 100 пудов Васька Косолапый."
Судья: "Интересная у вас логика, а вот угадаете, что лежит в черном ящике."
Достает черный ящик и ставит на стол.
Старший говорит: "Вот ящик квадратный, значит там что-то круглое лежит."
Средний: "Если круглое, значит это оранжевого цвета."
Младший: "Ну если круглое и оранжевого цвета, ну 100 пудов апельсин."
Судья открывает ящик, смотрит в него, поворачивается к Васьки и говорит: "Васька, б*я, верни корову мужикам."

-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> :) я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил... =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!


- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!


Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, мелкохард.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".
(с)Xakep

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!"
просьба не беспокоить!"

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"

Она: Привет
Она: Как дела?
Она: Чем занимаешьмя?
Она: А ты не знаешь где Женя?
Она: Ты меня слышишь??????
Он: <ZK!!! BLB YF {EQ!!!!
Она: Что?? Хочешь вечером ко мне?))..
Он: Чорт!! НЕ переводи!!!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а
во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от
детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь,
говорили дембеля.


Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!


Новости: вчера из больницы сбежали люди с расстройством кишечника ...
Врачи быстро нашли их по горячим следам


Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


напились две подруги. одна другой:
- ну, что, Валя, покатили?
- я не Валя, я Катя
- Ну, что, Катя, повалили?

- У меня было все: классная тачка, очаровательная девушка, клевый прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Нет,"Годен"!




Два друга разговаривают, один говорит:
- Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
- Какой?
- Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!




Папа с сыном младшего школьного возраста прогуливаются по зоопарку:
- О, папа! Смотри - лошадь меллированная.
- Это мама твоя - лошадь меллированная, а это - зебра.

Молодой человек приходит в аптеку и говорит:
- Я сегодня иду в гости к своей девушке, дайте мне презерватив.
Немного подумав:
- Хотя, у неё сестра ещё красивая есть, давайте два...
Ещё через 5сек:
- Да и мамаша их хорошо сохранилась, давайте три...

Пришёл, значит, он в гости, а там стол накрыт... то-сё..
Сидит всё семейство, ужинает, ему накладывают целую тарелку всего... А молодой человек раскраснелся и засобирася быстро домой.
Девушка его провожает и спрашивает, чо типа случилось...
- Да, понимаешь, никогда не думал, что у тебя отец продавцом в аптеке работает...

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!! КРЫЖОВНИК, БЛ"ТЬ!!!!!