Тема для смелых и откровенных.Как я опозорился? 

А я в первом классе сказал мамке, что на летние каникулы нас отпускают на две недели раньше. Потому что заболела Мария Даниловна (моя первая училка). Ну так вот. Развлекаюсь, шарюсь по улке в солдатском папкином ремне и т.д.
Матушка, случайно встречает в автобусе Марию Даниловну и начинает интересоваться её здоровьем. Та отвечает, что так мол и так, всё нормуль, давление в норме. И спрашивает, а как же там Максимушка? Мама грит, а чо такое, а? А она ей в ответ "Дык он же болеет!!!"
А я одного знакомого дядьку попросил записку в школу накалякать. Он, дурак, накалякал!!! ))))) Слива!!!!
У меня на жопе, звёзды от папкиного солдатского ремня месяц светились!
СТЫДОБИЩА!!!!

У меня в первом классе конфуз был - я когда в школу 'паковался' в костюм просто впрыгивал т.к. лень было на брюках пуговицу растёгивать после школы. И вот однажды на пердменке обнаружил отсутствие ширинки, т.к. впрыгнул не совсем так

Ещё когда мелкий был обожал трескать маковые зёрна (бабушка булочки с маком делала) и вот как то 'последний урожай' мака оставили досушиваться в блюдце сказав мне чтоб не покушался (лучше бы не говорили) в общем я его задегустировал. Иду доволный вдоль дома, а моя тётка спрашивает 'Славочка, а ты мак не трогал?'
Я - 'неееа...'
И тут на моей физиономии в расплывшейся улыбке на бивнях нарисовался мак. Влететь - не влетело, но думал что получу:$

И еще как то с таким же мелким соседом смешали зачем то сахар с солью на кухне и у него дома и у моей бабушки, только вот потом мне бабулька чаёк приготовила с бутербродом-хлеб-масло-'сахар'сначала скривил удивлённо-кислую харю... потом ещё умудрился предъяву кинуть, типа 'что это за гадость на завтрак?'

а я, когда был мальцом, летом в деревне у бабки, с другом развели костёр у забора, рядом стоящий стог полыхнуло, начался кипиш нереальный... чуть деревня не погорела...
мне было очень стыдно!



тогда мне и в голову бы не пришло, что когда-нибудь я буду начальником противопожарной службы сапёрного полка.

В классе 8-9ом всем классом гуляли дома у однокласницы. Это был первый раз когда я напился (как мне потом расказали мне в 'запивон' подливали выпивон) вобщем я был накидан по полной программе. Добрался я до дома на автопилоте, помню первые секунды 'парковки' в прихожей - швырнул кепку вроде как обычно на вешалку, но она (почему-то) полетела на кухню... и дальше со слов мамы: 'Слава, ты пьяный чтоли?!' а ты мне, еле ворочая языком - 'чё прёссся?' падаешь на свои четыре и ползёшь в свою комнату.
Когда с утра проснулся думал - да ну нафиг, преснилось.
Неее, как позже показало многочасовое чтение морали мамой - это был не сон :/

Со мной очень много всего приключается,я вообще сплошное приключение.
Расскажу,одно из самых стыдных мне вещей.
Когда я училась на первом курсе,я пошла сдавать историю.А историк у нас такой был,маменькин сынок.Костюмчики вечно какие-то,свитерки растянутые,очочки на носу,при том,что препод был не старый.Лет эдак 30,а может,и того меньше.Но зато галстук у него всегда был либо с женщиной развратной,либо с симпсонами.Так вот,посадил он меня сдавать прямо перед собой.А моя парта была впритык к его столу.Пишу я значит ответ на вопрос и тут,по чистой случайности,у меня ручка выполы из рук и прямо под стол к преподу укатилась,я нырнула под парту за ней и тут я вижу,что она прямо за ногами препода.Я не долго думая(а зря ведь рне подумала),громко так говорю:"Ну,вы ноги-то раздвиньте!!!!"Это был фурор!Всех,кто сдавал со мной,разорвал гомерический смех.А я думаю,вылазить мне теперь из под парты или не стоит...Вылезла,смотрю на него,а он пунцовый и очки так виновато снимает...

Это зачот.

а у меня недавно резинка на чулках лопнула, причем на Голубом Огоньке. иду я,вся такая красивая, и через каждые 3 метра чулок натягиваю обратно, а он аж до колена сползает. таксисты из окон повылазили от такого зрелища, ну и народ канешна поржал. забежала в вирт, попросила нитку с иголкой, пришила чулкок к трусам. интересное это ощущение я вам скажу, ходить с прищитыми чулками когда они вниз спозают и на трусах деражатся!!! самое интересное, что у меня через несколько часов и со вторым такая же беда приключилась, а была я в Атлантиде. слава богу что я уже домой собиралась и такси приехало, так что позорится пришлось недолго
вывод: девушки, никогда не покупайте чулочно-носочные изделия OMSA!!!

От Парижа до Находки OMSA колготки!!!

История Кириешки поначалу приобрела лёхкий эротический оттенок. После того,как она сказала, что зашла зашивать в Вирт, я засунул эротический оттенок в светлую комнату - всё стало банально.

По теме. Было стыдно,когда сказали Селистровскому,что дождёмся его с работы и выпьем водки! Сами начали рано и быстро. Спецально,чтобы к Лёхиному приезду прийти в норму легли спать в 24 часа. Но в 3,када Селист звонил, так и не проснулись никто, пьяные скаты.

Ещё стыдно было, када на последнюю хоум пати позвал двух девчонок, они приехали в незнакомую компанию, а я через полчаса свалил с кентами в Атлантиду, бросив их. Свинья? может быть. но мне стыдно, значит не пропащяя свинья, как минимум.

Bush писал :Много жэсти было
Без штонов перед главным корпусом политеха бегал.
Перед зав. кафедрой спалился в какашку синий с полторашкой самопляса, выходящий из первого корпуса.
Когда ездили в Химик отдыхать, в столовой кидался мясом в зам. декана.
Дома раз уснул в пуховике в ванной на полу
Чё с ходу вспомнил.

чуваааааак :))))))) Мясом :)))) в декана :))) Ты мой герой :)))

...помню нереально фигово было: в школе тогда учился... сижу на уроке, а у меня живот как прихватит... всё, думаю-пипец... руку поднимаю, типа мона выйти? иду в сортир, в коридоре рядом с сортиром на подоконнике две девчонки-дежурные сидят... ну я защёл, присел, начал нечистоты свои швырять... дрисня вылетает со скоростью света и сопровождается звонким пердежом! с кем бывало-тот поймёт. И всё это в практически абсолютной тишине урока... девчонки в коридоре ржали как табун лошадей, а я обламывался из толчка выходить, понты ваще... ну вышел, и под их ржачь быстро в класс... СТЫДНО было...

вспомнил студенческие годы.

праздновали старый новый год с одногруппниками. накидались нехило. решили продолжить у одного на хате. посидели там. ваще развезло. спать потянуло. а надо сказать, что на следующее утро у нас планировался экзамен.
вот значит клинануло в моей пьяной башке, что я опоздал на экзамен. вскакиваю. бужу товарища, тот отмахивается, мол иди нафиг. хорошо. собираюсь, вылетаю на улицу. стою на остановке и никак не могу понять почему нет маршруток. смотрю скока у меня денег. ага 50 р. начал ловить такси. поймал. ну объясняю человеку что так и так надо срочно к политеху, а денег тока 50 р. ну он говорит: не беда, садись, ща кого-нить еще подберем. вобщем доезжаю я до политеха. последние деньги отдаю шефу, тот укатывает.

стою я значит на остановке у консум центра и начинаю трезветь. смотрю на часы: %пааать 3 часа ночи. какого хрена я тут делаю?

вобщем домой обратно потопал пешком (левый берег 12 микраш).

когда уже пришел на нормальный экзамен выглядел я как огурчек. зеленый и в пупырышках. поржали вместе. я накупил кучу орбита, который в принципе не помог нифига.

зы: экзамен сдал на 5

Когда мне было 15, уаствовала в конкурсе красоты. Так вот, второй отборочный тур и у меня на левой...кхм... ягодице соскочил какой-то прыщик. Мама мне его замазала зеленкой, ну такой пятак получился 3см. в диаметре. Пришлось в купальнике и жопой в зеленке дефелировать по подиуму. Комиссия плакала... По конкурсу прошла

Меня как-то скорая забрала в больницу. Нужно было сделать ренген ноги,которую я подвернула и не могла ходить. В кабинете где делают этот самый ренген меня попросили снять кеду со второй здоровой ноги,ну чтобы не натоптала наверное. Я наклоняюсь снимать ее..треск...лопаются джинсы на попе и даже не по шву ,а как то непонятно через всю задницу(Ну они старые были,протерлись наверное или попа опухла вместе с ногой). Ну ренген сделали,сказали нет перелома,просто растяжение сильное и типа иди домой. Конечно забрать из дома забрали,а назад ковыляй сама на одной ноге,потому что на второй даже кеды не было.На такси денег не догадалась взять. вот я и пошла домой...весна...слякоть...девочка в одной кеде прыгает домой,а на заднице огромная дыра... А прыгать примерно 4 остановки...

Не то чтобы стыдно было,но как-то неприятно и сыро,и попу продувало..

Позор не мой - подруги...
Новогодний корпоратив в самом разгаре, танцы. Один из мушшин принципиально не танцует. Подруга с девушками коллегами спорят, что щас она его пригласит. Пригласила, он согласился. Ну танцуют, ведут высокоинтеллектуальную беседу: А вот почему ты никгода не танцуешь? Мальчик отвечает, что мол спортивная травма бедра, операция на связках, даже шрам остался. В это время у него в заднем кармане завибрировал телефон (как потом уж выяснилось), но пара-тройка коктейлев не позволили моей дорогой подруге адекватно оценить ситуцию... Прервав романтичный танец, она остановила его руку потянувшуячя к бедру - с интонациями матери терезы и выражением лица полным вселенского сочувствия: нет-нет, что ты, не показывай!!!! - сказала она ему.... Смеху в конторе было до 23 февраля