Алфавит мужских недостатков - женская версия
Создана: 04 Июля 2008 Птн 15:25:12.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 248, просмотров: 39805
-
Итак, алфавит мужских недостатков, женская версия:
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин… -
Сантехник-экстремал писал : Сам готовить не умею вообще
Там уметь нечего
достал из холодильника котлеты
Пожарил на сковоротке и всех дел -
Сантехник-экстремал писал: Сам готовить не умею вообще. полезное качество
и распространенное, видимо -
Сантехник-экстремал писал :Ем по обстоятельствам. Если еды много, буду есть до последнего вздоха.
анологично
Сантехник-экстремал писал :Если мало - утешусь тем что есть
а как иначе, если её мало
Сантехник-экстремал писал :Сам готовить не умею вообще, но это видимо полезное качество
я умею, жена прётся ваще, когда я это делаю, но к её сожалению я это делаю не так часто как ей бы хотелось.
Хотя в последнее время она это не говорила. Неужели сейчас часто??? -
Декабристка писала :Сантехник-экстремал писал ... : Кто не хочет ищет причины, а кто хочет варианты. Чтобы избавиться от толстой сраки, совсем необязательно ходить на платную физкультуру.
+1
элементарный фитбол можно купить за 300 рэ. гантельки тоже. ну и там поменьше жрать после 6, макдаков и пр. господи, да что элементарщину-то рассказывать
у меня подруга есть, до берременности была как спичка, после колобок - и ничего ей не помогает!
Особенность организма наверное
а есть знакомая, после родов вообще не изменилась, и спортом не занимается и есть по ночам , стройная как кипарис.
PS: Декабристка у Вас мама полная? если Да, то у Вас все шансы. -
teacher IT писала :у меня подруга есть, до берременности была как спичка, после колобок - и ничего ей не помогает!
Особенность организма наверное
да ладно, пусть колобок, но то что многие становятся ещё к этому засалеными клушами, я не пойму этого.....
это точно -
"Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?"
представил себе, на сколько может быть привлекательна Ж в противогазе -
эк ведь надоели персоны, стремящиеся влезть в чужую жизнь
ну скажите, вам-то какая разница? мы знакомы что ли с вами? почему-то у тех, кого я здесь знаю, хватает хотя бы элементарного такта не заморачиваться моими параметрами до и после, а вам это ой как интересно. нет, моя мама не полная. свои "шансы" я сама оценю, спасибо большое
респект Zamestitel - все пытается нас вернуть к первоначальной теме топика -
Сантехник-экстремал писал :
Х. там, еще масло надо, а оно бывает сцуко разное. Рафинированное и какое то инвертное. Но это я могу осилить конечно.
да нормально епт..плеснул масла из бутылки и жаришь..
суп поурубил все бросил в воду часик полтора и готово) -
Сантехник-экстремал писал :И то в инете читал что ктото смог.
ну нах
я насмотрелся на это, от чего устал аж и морально и физически. Нееее рожать это тяжко. -
прикольно)))
я ща сначала просмотрел топик и оказывается в сторону то свернул я и поддерживал дальше этот путь (вот же гад какой ), как и все остальные впрочем))))
значит эта тема более интересная))))
Смотрю даже самим женщинам))) -
ну так ведь это недостатком же не назовёшь)))