анекдот инсайд :) 

Билят, я плакаль
________________________________________________
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
________________________________________________
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
________________________________________________
Шумахер и Хаккинен вместе отдыхали в Африке. Просыпается Хаккинен утром, выходит из палатки и видит такую картину: Шумахер нарезает круги вокруг палатки, а за ним - лев.
Мика:
- Михаэль, тебе помочь?
- Все в порядке, я его на три круга обгоняю!

ну ладно вот вам :))


Просыпается мужик утром на кровати. Не поднимая головы с подушки - слева пощупал - нет никого, справа - тоже никого...Потом приподнимает над собой одеяло, смотрит туда и говорит:
-Ну и что стоим? Кго ждем?

green [zambo писал(а) :"]Ну у той слезы, сопли, непроизвольное мочеиспускание... Асенизатор: ЧТО, НЕ НРАВИЦЦА??? а СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИЦЦА???...

Хехе, принцески не какают.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают
к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается
среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...



Печальные события 11 сентября. Когда рухнули обе башни,
опустилась пыль, начались разборы завалов, поиски уцелевших.
Вытаскивают из-под обломков мужика, в руке веревочка от туалетного бачка.
Что-то бормочет в бреду, вырывается. Еле-еле уложили его на носилки.
Мужик открывает глаза и безумным голосом говорит:
Мужики, ну я же не сильно дернул, я же не сильно дернул .

- Мой сын просит руки Вашей дочери
- А что у него своей нет?
- Своя есть,но она устала
-------------------------------------------------------
Никто и в основном никогда не замечает вашего настроения...
Никто и в основном никогда не замечает грусть или радость в Ваших глазах...
НО ВОТ КОГДА ВЫ ПЕРНЕТЕ - ЗАМЕТЯТ ВСЕ!!!

Едет по дороге принц.
А вся дорога в гавне. И весь лес вокруг в говне. И дереаья и трава и грибы и листья даже на деревьях. И принц весь в говне: и щит и меч и кираса, короче, весь.ч И лошадь вся его в говне...
Прискакал он в щамок. А замок тоже весь в говне. И башни и стены и стражники и ворота тоже. Прискакал он значит, спрыгивает с лошади - по колено в говне. И говорит:
А ГДЕ ТУТ УВАС ПОСРАТЬ МОЖНО?

Трахаются брат с сестрой. Сестра ему говорит:
-Ты трахаешься намного лучше, чем отец!
-Знаю, мне мама тоже самое говорит.

Прапор солдатам:"Так, копать здесь, здесь, вот здесь ииииииии вот здесь...А я пока пойду узнаю где надо."

***

«Хочу маленькую собачку. Подпись: «Большая собачка».

***

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
И только когда Адам засыпает, Ева (на всякий случай) пересчитывает его ребра...

***

Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то паренёк.
"Клиент!", - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
-... Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит пареньку:
-Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Паренёк:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Буш с женой летят в самолете. Ну, ей скучно, Буш решил ее развеселить и говорит:

- Дорогая, хочешь, я дам пилоту пять долларов, он мне руку поцелует? Нет? А хочешь, я дам пилоту сто долларов, он мне ногу поцелует?

Тут пилот оборачивается и говорит:

- Щас штурвал отпущу, ты у меня вообще сосать будешь!

***

Американские программисты удивляются, почему их русские коллеги при зависании техники используют одну и ту же кодовую фразу "Твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)?
Совет для понимания этой фишки: очень быстро прочитать фразу на английском.

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.

Суслики очень осторожные и хитрые животные. Они вылезают из норки, встают на задние лапки и смотрят: не ползет ли змея, не бежит ли волк, не летит ли орел. Самым внимательным достается бампером по е#@лу.

Приходит к доктору мужик и говорит ему хриплым голосом(за мужика рассказывать надо хриплым голосом)
Мужик: Доктор а чё у меня с голосом
Доктор: вас надо осмотреть, раздевайтесь
Мужик разделся а у него конец покалено.
Доктор: ну все понятно он у вас голосовые связки оттягивает, надо резать
Мужик: мне надо с женой посоветоваться
Через неделю приезжает и говорит: ладно доктор давайте резать
Ну ему операцию сделали , и мужик уже нормальным голосом говорит спасибо доктор и до свиданья
Через месяц приезжает и говорит: доктор жена недовольна, надо обратно его приклеить
А доктор разводя руками говорит хриплым голосом А МЫ ЕГО УЖЕ ВЫКИНУЛИ!!!



Мужик из моря выходит а у него хер по колено
И все над ним смеются а он им обиженным голосом говорит:
Чё вы смеётесь это он от холода сморщился


Мужик приходит в публичный дом к шлюхе подходит и говорит мне бы пое***ись
Она ему говорит: штаны сними
Он снимает а у него (догадайтесь) ХЕР покалено
Она ему говорит: блин ну ни чё у тебя прибор давай может я пососу
А он ей говорит: да пососать я и сам смогу мне бы по***ись

Artya писал(а) :Приходит к доктору мужик и говорит ему хриплым голосом(за мужика рассказывать надо хриплым голосом)
Мужик: Доктор а чё у меня с голосом
Доктор: вас надо осмотреть, раздевайтесь
Мужик разделся а у него конец покалено.
Доктор: ну все понятно он у вас голосовые связки оттягивает, надо резать
Мужик: мне надо с женой посоветоваться
Через неделю приезжает и говорит: ладно доктор давайте резать
Ну ему операцию сделали , и мужик уже нормальным голосом говорит спасибо доктор и до свиданья
Через месяц приезжает и говорит: доктор жена недовольна, надо обратно его приклеить
А доктор разводя руками говорит хриплым голосом А МЫ ЕГО УЖЕ ВЫКИНУЛИ!!!

Оригинал:

Мужик (М) приходит к доктору (Д) и говорит:

М: Доктов, у меня фто-то мефает говорить.
Д: Эээ, голубчик, да у Вас член в подбородок упирается, говорить мешает, сейчас мы его отрежем, и все нормально будет.
После операции:
М: Спасибо, доктор, большое. Теперь я снова могу нормально разговаривать.
Д: Да не фа фто, голубфик, не фа фто.