Вопросы о наказании детей 

Рябина писала : Когда я говорила о том, что не надо ничего ждать от ребенка, я имела в виду, что некоторые родители создают себе некий образ, под который всеми силами "подгоняют" дитя. А он не "подгоняется", он другой. И наступает разочарование. .

Уважаемая Рябина!
Теперь мне ясно, ЧТО Вы имели ввиду по ожиданием от ребёнка.

Тогда я бы НЕ сказала, что речь идёт о женоподобных мальчиках.
В описанных Вами случаях , по -моему речь о НЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ мальчика,(мужчины) а НЕ о ЖЕНОПОДОБИИ их.

Тут я соглашусь с Вами, многое зависит от родителей , которые ставят целью добиться БЕСПРЕКОСЛОВНОГО ПОСЛУШАНИЯ от ребёнка будь то мальчик или девочка. Сами решают за ребёнка КАК он должен поступать в том или ином случае, не давая ему возможности самому проявить себя. Решают за него его судьбу, кем стать , с кем дружить, на ком жениться или как Вы сказали "создают себе некий образ, под который всеми силами "подгоняют" дитя."
То же самое касается и воспитания девочек.

Причём это касается не только неполных семей, но и полных. ( то есть НЕ зависит от того, одна ли мама воспитывает дитя.)

Но дети остаются верны своей природной психологии .

Тогда сильное мужское начало приводит к разрыву и непослушанию с родителями И даже девочки по психологии близкие у мужскому типу поступят так же по моему. Таких примеров уйма.
Позже одни родители осознают свою ошибку , и хоть поздно но пытаются примириться.
Другие , так и не поняв, ЧТО натворили, винят детей.

Мне рассказывали случай полной семьи , успешный отец, хорошая хозяйка мать, двое детей- мальчик постарше и девочка.
Отец был крутого, требовательного характера. Дети ходили по "струночке" , учились на пятёрки.
но вот настал момент мальчику выбрать профессию Поступил в танковое училище только ради того, чтобы скорее уйти от родительского дома . Стал офицером отличником Для заработка поехал в афган на войну, откуда посылал родителям деньги - отдавая долг в деньгах за своё проведённое с ними детство. И ... погиб через некоторое время!
Только на похоронах отец осознал, Что его сын по настоящему не жил, не жил свободно, в согласии со своими желаниями , радостно, а только выполнял указания.
А дочь, будучи безвольной, спилась и тоже умерла.
Так и вымерло семейство

С другой стороны, рассказывали случай, когда мальчик выросший только с мамой, стал настоящим заботливым семьянином, отличным отцом и работником. И таких случаев немало.

Имеются много примеров безвольных детей в жизни зависящих от родителей и при отце и без отца.
Я думаю, что в большинстве случаев , этим детям в детстве не давали возможности поступать самостоятельно, даже когда было можно, подавляя его волю и желания наказаниями То есть НЕ видели в ребёнке ЛИЧНОСТЬ

Я же думаю, что личность надо видеть в ребёнке всегда.

Вопрос задан

Кисулька писала :Почему вы боитесь проявления любви к своим детям! .

надо ответить.
я не считаю поцелуи ребёнка проявлением любви к нему.
Это просто проявление матерью своих сиюминутных чувств (как отблеск постоянного материнского чувства)
То что легко даётся - не ценится.
Но это только моё мнение.

Возможно Ваш опыт воспитания кому-нибудь пригодится, если Вы расскажите на примерах, как вы добивались от ребёнка послушания и на более трудных примерах жизни ваших дошкольников.Применяли ли наказания к ним? Какие?
Не сбрасываем со счетов, что у Вас двойняшки, и значит каждый ребёнок не был наедине с собою. Здесь для мамы и труднее и легче одновременно.
Это я так воображаю ))))

Надеюсь, что даже читая мои посты - рассказы моего общения с ребёнком, о том как ОН воспитывает меня и как я воспитываю его, Вы почувствовали мою любовь к нему.
Так неужели он не чувствует без поцелуев мою любовь наяву, находясь со мною рядом !

Из моего детства , я не помню чтобы мама нас целовала. Так что никто из пятерых детей не мог быть недоволен))))
И поцелуи ребёнка у меня ассоциировались с сюсюкающими высказываниями типа "какие мы холёсенкие!" сопровождаемые поцелуями))) И мне это не нравилось)))

Я же наоборот с ребёнком разговаривала без искажения слов используя уменьшительно - ласкательные слова или обычные слова нашей речи с самого рождения.
Наверное поэтому , он первым делом стал сам писать слова ,потому что слышал правильные звуки с детства.

Кисулька писала : В детстве мы очень любили с ними целоваться. Они просто подлетали ко мне со словами "Мама, я тебя люблю", чмок в губы и полетели дальше. Очень любили обниматься. ...Дарите ЛЮБОВЬ и они ее обязательно кому-нибудь подарят

Конечно подарят, будем мы с ними целоваться или нет.
Только мне бы не хотелось , чтобы мой ребёнок дарил её кому-нибудь раньше времени и так же легко и просто, как Ваши дети дарят поцелуи своей маме (подлетели ... и дальше полетели)
Нужно, чтобы дети понимали ответственность такого шага.
Просто это моё такое мнение.

А сейчас ранняя "любовь" пропагандируется даже в сериалах для подростков ( см. например ,показываемый по СТС, "Ранетки." и этот сериал раскупают школьники на видео И ведь речь идёт не о первой любви, а просто о связи!)
"Что-то не то происходит в датском королевстве"

Скажу заранее , что
вопросы ранних отношений в данной теме НЕ станем ОБСУЖДАТЬ - будет ОФФТОП.

Кисулька писала :а вообще к ребенку, даже маленькому, надо относиться как к личности.

Тут у меня с Вами полное согласие,
причём признаюсь, что к этой мысли меня привёл сам мой ребёнок.
И с ним я я никогда не разговариваю выражениями типа

Цитата : На мой взгляд так это чушь полная!

,потому, что считаю их неуважением личности.( даже "на мой взгляд" не спасает)

Абсолютно понятно, что каждая мама проявляет свои чувства к своим детям по своему. Я не могу сказать, что я уж очень с ними сюсюкалась. Да они бы мне шибко и не дали! Их же двое, и приходилось думать всегда о том, чтобы не обидеть чувства другого. Они очень ревновали ))
Помню как-то, когда им было лет по пять, у нас состоялся разговор по поводу "а ты его(ее) любишь больше чем меня". Малыши еще, а рассуждали как взрослые. К сожалению уже не могу точно воспроизвести разговор, давно это было.
Могу также добавить, что в три года они знали 23 буквы алфавита, могли легко называть двухзначные числа. Причем специально я с ними не сидела. Сын был очень любопытен, вот и спрашивал все время:"а это как, а это как". А по-скольку были всегда вместе, то учились оба.
В воспитании двойняшек есть определенные сложности, и в месте с тем и определенная легкость. Сложность в том, что у тебя одновременно растут две личности со своими характерами, со своими взглядами на мир. И с этим надо считаться. А легкость в том, что , как говорилось в одном американском фильме "тебе повезло родиться с другом". Они редко ходили за мной хвостиком с воплем "мама, поиграй со мной". Это мне приходилось проситься в их игру))
Я очень хорошо помню себя в детстве, помню что мне нравилось или не нравилось при общении родителей и взрослых со мной. И я старалась при общении со своими детьми не делать того, чего мне самой в свое время не нравилось.
Я понимаю, что могут возникнуть возражения, что мол ты и твои дети - это разные люди. Но вы никогда не замечали что при всем том, что дети разные, у них очень много общего?!
А наказывать приходилось, не без этого. Но я старалась всегда объяснить им, в чем собственно их вина, чтобы не было недопонимания, что наказание несправедливо. И наказание заключалось в основном лишением каких либо удовольствий.
Я очень горжусь тем, что выстроила со своими детьми такие отношения, особенно с дочерью, когда за любым советом она бежит ко мне. Даже ее подружки приходят поговорить, в том числе и на интимные темы. Уж лучше пусть они это у меня спросят, у взрослого человека, чем мучаются в фантазиях и догадках.
А вообще... Если в 18 лет твои дети говорят, что их мама "самая клёвая мама на свете", значит все было не зря

Кисулька писала : Их же двое, и приходилось думать всегда о том, чтобы не обидеть чувства другого. Они очень ревновали ))

Да, да! Наша милая психолог и отличная мама ,форумчанка BigYellowSun предупреждала об этом на форуме как-то.(давно она к нам не заглядывала, к сожалению)
И что же Вы делали? Наверное приходилось работать обеими руками одновременно: одна - одному ребёнку, другая - второму?

Цитата :
Я очень хорошо помню себя в детстве, помню что мне нравилось или не нравилось при общении родителей и взрослых со мной. И я старалась при общении со своими детьми не делать того, чего мне самой в свое время не нравилось.

Расскажите, пожалуйста, ЧЕГО Вы избегали в воспитании детей и наоборот, чего придерживались!

Я думаю нашим мамочкам на форуме это будет интересно узнать . О том, что я применяла и не применяла , я уже писала ( даже в содержании можно это найти) Может быть пригодится кому -нибудь.
и именно потому , что я согласна с Вами в том что " при всем том, что дети разные, у них очень много общего "
я и прошу Вас поделиться здесь своими находками в воспитании.

Цитата :А наказывать приходилось, не без этого. Но я старалась всегда объяснить им, в чем собственно их вина, чтобы не было недопонимания, что наказание несправедливо. И наказание заключалось в основном лишением каких либо удовольствий

. И Вам никогда не приходила мысль взяться за ремешок , хотя бы раз?)))) Или они Вас перевоспитали (как мой - меня) ? ))))

Цитата :. Если в 18 лет твои дети говорят, что их мама "самая клёвая мама на свете", значит все было не зря

Не только не зря, но и здорово!

К теме наказаний впрямую относится тема об агрессии детей .
Даю ссылку
/viewtopic.php?t=64525&postdays=0&postorder=asc&start=60
в которой можно прочесть не только примеры проявления агрессии детей, способы борьбы с явлением агрессии, но и ссылки на теоретические статьи , посвященные этому вопросу.

LTO писал(а) :И что же Вы делали? Наверное приходилось работать обеими руками одновременно: одна - одному ребёнку, другая - второму?

приходилось по разному выкручиваться. всегда старалась им говорить, что люблю их обоих. Старалась пресекать разговоры: "А ты его(ее) любишь больше"

Цитата :
Расскажите, пожалуйста, ЧЕГО Вы избегали в воспитании детей и наоборот, чего придерживались!

избегала относиться к ним как к "малым детям". Я помню в детстве родители очень рано начали обращаться со мной как со взрослой. Поясню: не как с малым дитём, а уже вполне сознательной личностью. Очень доверяли. Мне это очень нравилось и старалась оправдать их доверие. Точно также старалась больше доверять детям, давала им право принимать решения. Они тогда вырастают более самостоятельными. Конечно, нельзя отпускать все на самотек. Все таки вы взрослый человек и жизненный опыт у вас побольше. Мне удалось выстроить такие отношения с детьми, когда они, приняв какое-то решение, советовались со мной. Как удалось? Честно - не знаю. Или не помню))
Еще хотелось бы дать один совет мамочкам, в чьих семьях появляется второй ребенок. Опять же это воспоминания из моего собственного детства. Но это актуально и сейчас. В детстве ужасно ненавидела фразу родителей в мой адрес "Ты - старшая" ( у меня младший брат). Вы как будто переводите Ребенка в ранг Взрослого. Да, он уже не маленький, но все же еще ребенок!

Цитата :И Вам никогда не приходила мысль взяться за ремешок , хотя бы раз?)))) Или они Вас перевоспитали (как мой - меня) ? ))))

Будет лукавством, если скажу что никогда таких мыслей не возникало, но сразу вспоминала один случай из собственного детства, когда меня папа наказал, наказал за моего брата, что не усмотрела. (Это как раз пример "Ты-старшая") Сразу пропадало желание взяться за ремень. Приходилось иногда слышать из их уст: "Мама, ты не права". Сын очень серьезный, и от него это слышать было особенно интересно. Звучало так, как будто бы это я маленькая, а он взрослый )))
А вообще в воспитании двойняшек, особенно мальчика и девочки, существует одна главная проблема - конкуренция. Если вам удастся этот недостаток превратить в преимущество - вы победили! У вас вырастут замечательные дети.
Я за своим сыном наблюдала одну особенность: он мог подраться с сестрой (да были и подобные случаи, приходилось объяснять что она девочка, да и еще и сестра). Но стоило кому-то другому обидеть сестру - он превращался в настоящего рыцаря и никому ее в обиду не давал. Не знаю на сколько это распространено в семьях, где также есть двойняшки. Среди моих знакомых больше таких нет))

по поводу различия воспитания мальчиков и девочек чуть - чуть

Недавно мужчина психолог по информационному радио объяснил кое-что новое для меня.
Может быть это знание заинтересует кого -нибудь из родителей
...

В ответ на вопрос мужчины, который просил объяснить, почему его иногда тянет к беспокойным, истеричным женщинам. Его жена спокойная уравновешенная ... и вот... почему-то....
И спросил стоит ли ему продолжать жизнь с женой.

Психолог объяснил, что большое количество лет его работы психологом , встреч с пациентами мужчинами, убедили его в том , что тяга мужчин к истеричным, беспокойного нрава женщинам имеет истоки в детстве.
Когда мальчик растёт в семье с матерью такого беспокойного поведения , когда мать ведёт себя неровно не только с мужем , но и с ребёнком ведёт себя неровно, то прикрикнет, то поцелует,.. добивается беспрекословного послушания наказаниями ,приказаниями, ..

Хорошо ли неуравновешенное поведение матери для воспитания мальчиков (для будущего их семьи), да наверное и для девочек тоже ... думайте сами...

Может ли кто-то из наших психологов что нибудь сказать по этому поводу?

Решила добавить

сегодня наблюдала, как ребёнок лет 3,5 лет о чём то просил маму, но мама отвечала нет.
Ребёнок не кричал, не разводил истерику, а о чём - то жалобно просил опять и опять..
на это мама всё громче , непреклонно и всё более вредным голосом говорила "нет!"

Однажды я писала о том , что . если решено не разрешать ребёнку что-то, то надо твёрдо этого придерживаться.

Сама я придерживалась с самого малого возраста ребёнка.

Конечно, нет единого рецепта поведения родителей в данных ситуациях.
Это зависит от поведения ребёнка - истеричное или нет ( истерик мой не устраивал),
а так же от того, КАК преподнесён ребёнку отказ в выполнении его просьбы.
Может быть объяснить ребёнку , почему нельзя выполнить просьбу,
может быть отвлечь внимание на другой объект, как бы не расслышав просьбу,
может быть пообещать поговорить на эту тему позже ,
и другие способы
Но во всяком случае, разговаривать уважая личность ребёнка, спокойно,
самой маме не надо разводить истерику перед ребёнком или (при истерике) иногда приходится демонстрировать мнимое игнорирование истерики ребёнка ... и т.д.

Но делать так, как делала мама в приведённом выше случае нельзя.

Что как не истерику разводит мама переходя от одного "нет", к всё более громкому и единственно - вредному "нет!", без применения других способов общения с ребёнком?
и ни о каком уважении к ребёнку речи нет.

Станет ребёнок старше, мама от ребёнка получит такое же вредно - упрямое отдаляющее "нет!"

Как не вспомнить поговорку "что посеешь, то и пожнёшь"

LTO писал(а) : Что как не истерику разводит мама переходя от одного "нет", к всё более громкому и единственно - вредному "нет!", без применения других способов общения с ребёнком?

Матери очень часто закатывают истерики детям и при детях, а потом удивляются: и почему у них истеричные дети

Чувство опасности у ребёнка !...

Его надо воспитывать в ребёнке ... или нет?

Дано ли ему бесстрашие от природы?

Наказывать ли за опасные "трюки", которые делает ребёнок?

Самовольные уходы на реку с ребятами.. Наказывать?

Теперь появилась новая напасть - учить детей бояться разговаривать с взрослыми!

Я впервые увидела , что ребёнок может сам чего-то опасаться в том, когда моего малыша впервые поставили на кусочек асфальта возле дома ,оттаявшего на солнышке .
Этот пингвинёнок, с растопыренными от укутанности ручками, наклонился и стал рассматривать новый "пол"
увидел трещину.
придвинул ножки к краю трещины и перешагнул..
Победил! Распрямился.))))
Так и помню эту картинку..

Дома, я его приучала , что нельзя касаться эл. розетки , нельзя трогать спички, показывала ему загоревшуюся спичку , приговаривая что опасно, горячее демонстрировала - нельзя , прикладывала ручку к терпимо горячему - ой! горячо!" больно! Опасно! и т.д.
Результаты дали себя знать. Когда в последний год перед школой я вынуждена была оставлять его одного дома на короткое время. Он никогда не нарушал моих наставлений. Но может быть тут помогло то, что его интересы уже были такими, что опасное не интересовало?

зато была другая : в отсутствие взрослых раздобал на части плоскую батарейку и в глаз ему попала какая то крошечка. Срочное обращение в глазную клинику помогло.
Такое не предусмотришь.

Из своего детства не помню, чтобы нас мама учила чего-то опасаться.кроме требования не ходить одним на реку.
Так же поступала и я.

Однако за столом обсуждаем разные случаи , произошедшие с людьми в тех или иных случаях.

Так вот чувство опасности у человека - врождённое ?

или результат своего опыта ?

или воспитания ?

Конечно опыт такого воспитания нас самих нашими родителями нам помогает.
Может ли кто -то поделиться своим опытом и размышлениями на эту тему?

В настоящее время развивается и всё более "набирает" обороты "ветвь" науки генетики - ЭПИГЕНЕТИКА.

ЭПИГЕНЕТИКА активно использовала изучение близнецов.
Проводила уже испытания на мышах, и предположения подтверждались.

В частности, доказывается, что питание (какой-то вид пищи при неоднократном повторении) может внести изменения в организм на генном уровне .

В ней доказывается, некоторые свойства человека , например, агрессия родителей (или одного их них) передаётся потомкам не только воспитанием и на генном уровне, но и через пищу, которая в свою очередь может вызвать изменения в человеке на генном уровне.

Здесь можно предположительно усмотреть цепочку связей (схематично и не полно):

родители (имея то, что получил каждый от своих родителей + пища в них вызывает те или иные изменения или нет) -> воспитывают своего ребёнка так, каковы сами + кормят той же едой -> ребёнок получает от родителей на генном, пищевом и воспитательном уровнях + воспитание от общества+ новое "питание" от общества (условно всякие попкорны ) -> и т.д. по цепочке.

Наверное поэтому народная мудрость говорит "яблочко от яблони недалеко падает" . Я в этом вижу влияние воспитания и питания семьи и общества.


Вывод - обществу нашей страны навязали алкоголь, курение, наркотики,через рекламу - пищу , не свойственную народу, живущему в определённых природных условиях. С течением времени могут исчезнуть многие черты , характерные для народа в целом.

Потребуется не один десяток лет.
Но сдвиги видны уже всем.

По крайней мере, больше стало злобы и агрессии в нашем народе.

Меньше стало милосердия .


Наказывая ребёнка за что-то, обратите внимание в первую очередь на себя , своё питание и поведение.

Логика мышления должна быть главной.

dimans3 писал : Логика мышления должна быть главной.

Нельзя ли подробнее узнать, о чём Вы хотите сказать.

Так уж люди созданы, что подчиняются не только логике. Но и например , интуиция иногда предохраняет от чего-то ..

а в смысле воспитания ребёнка, то признаюсь, иногда я шла на поводу чувства.
Например, когда возникло желание рассердившись не отвечать, не разговаривать с ребёнком, сначала так и хотела поступить.
но потом, представила, что он мне в ответ тоже начнёт так со мной не разговаривать и не отвечать... Я чувством, сердцем поняла - не смогу вынести такого. И не стала применять такой способ воспитания.
Но другие его применяют!

Я не о том говорю ?

LTO, спасибо, что пишете Многое понимаю и принимаю из ВАших взглядов. Счастья Вам и Вашему ребёнку.

Конечно жестоко наказывтаь детей нельзя.Я согласна, но наказание должно существовать