Алфавит мужских недостатков - женская версия
Создана: 04 Июля 2008 Птн 15:25:12.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 248, просмотров: 39661
-
Итак, алфавит мужских недостатков, женская версия:
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин… -
Сантехник-экстремал писал : я сходил на парковку и разобрал все торпедо
это немного другая ситуация, ты же не ходил по магазинам) а ожидание - в аэропорту, на парковке или даже в пробке - в принципе всегда можно с толком использовать -
не спорю, но зачем? удивляют девушки, которые как на поводке водят своих мальчиков в магазины женских шмоток. ну я в данном случае не о мужской категории, для которой это норма, говорю -
Декабристка писала :удивляют девушки, которые как на поводке водят своих мальчиков в магазины женских шмоток.
Потому что кошелек в кармане у мальчика -
Штурманн писал :На самом деле ходить по магазинам не напряг
Сел в кафешку и сиди пей
А с бухлом, хоть и в 1 рыло, не скучно
...
Кто-нибудь бы заставил остаться в кафе моего мужчину пока я лажу по магазинам - как скорее то все получится а
...
2 Anonimous
Мне вот интересно с Молдовы дама прикатила наугад или все-таки к Вам? И, если, все-таки к Вам, то может Вы дали повод а?
Даже если она прикатила не спросив, то Вы как единственный знакомый в этом городе могли бы все-таки устроить ее на ночь где-нибудь, иначе это не только не по-мужски, скорее не по-человечески
...
Что касается похода в Кафе, скажите Вас когда приглашают у Вас в кармане всегда есть сумма оплатить не телько за себя, но и за "того парня"????
Может по сути Вы и правы, вроде и не Вы приглашаете, но по-мужски ИМХО жмот.
Только про динамику не начинайте, я если иду в кафе, то вне зависимости от того, кто кого приглашал и мужчина со мной или женщина, всегда имею с собой достаточную сумму на оплату предполагаемого счета за двоих... А там уже определяюсь на месте, если с мужчиной, то жду как он определится... При фразе "пилим пополам" обид не возникнет однозначно...
... -
anonimus писал : а вы уверены что эти жадные как вам кажется мужчины, действительно такие, может они жадные по отношению к кому то конкретно?
Так вт я к чему... А к тому что женщины часто путают жадность и не желание платить за просто собеседника.
Яркий пример мужской жадности - муж моей подруги. Подруга сидит дома с ребенком (6 мес.), после родов поправилась, куртка ей стала мала, ботинки тоже - так вот, муж говорит ей - ты же дома сидишь, никуда не ходишь, зачем тебе куртка? С ребенком во вдоре можно и старенькой походить...
Вот это называется жадностью, дорогие мужчины, и ведь этот экземпляр не исключение, вас таких много... -
Олипс писала :
Яркий пример мужской жадности - муж моей подруги. Подруга сидит дома с ребенком (6 мес.), после родов поправилась, куртка ей стала мала, ботинки тоже - так вот, муж говорит ей - ты же дома сидишь, никуда не ходишь, зачем тебе куртка? С ребенком во вдоре можно и старенькой походить...
Вот это называется жадностью, дорогие мужчины, и ведь этот экземпляр не исключение, вас таких много...
или кушать или куртка))) -
Декабристка писала :худеть после родов надо, а не вещи новые на два размера больше брать
вот это йа понимаю, здравая логика !
жму руку -
ComedyOmsk писал :Оффтоп: потому что не жмот, у меня теперь есть швейная машинка (ту Штурманн, естессно, чрезвычайно модная и актуальная в этом сезоне)
куда бы ее пристроить??? может нужна кому???
Какая машинка? Мне нужна, собиралась покупать, но позже... А оверлогов нетути в комплект?