Алфавит мужских недостатков - женская версия
Создана: 04 Июля 2008 Птн 15:25:12.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 248, просмотров: 39585
-
Итак, алфавит мужских недостатков, женская версия:
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин… -
Zamestitel писал :Декабристка писала ... :худеть после родов надо, а не вещи новые на два размера больше брать
вот это йа понимаю, здравая логика !
жму руку
Кто-то и не полнеет после родов. Но уж раз так случилось, то как минимум год мамочке, кормящей грудью, на диету сесть не получится. Молоко надо как-то "производить"
А муж девушки, о которой шла речь, не то что жмот, а порядочная сволочь Что ей теперь до старости новую одежду не покупать, если она дома с ребенком сидит!? А прогулка с ребенком, а в магазин...домашний арест прямо ...тьфу, противно как -
Олипс писала :
Яркий пример мужской жадности - муж моей подруги. Подруга сидит дома с ребенком (6 мес.), после родов поправилась, куртка ей стала мала, ботинки тоже - так вот, муж говорит ей - ты же дома сидишь, никуда не ходишь, зачем тебе куртка? С ребенком во вдоре можно и старенькой походить...
Вот это называется жадностью, дорогие мужчины, и ведь этот экземпляр не исключение, вас таких много...
Это не жадность, это глупость и тупость. Я раньше говорил: если хочешь красивую женщину рядом, сделай её красивой, помоги такой быть. Само собой ничего не происходит.
А жене совет тоже, пусть на тренеровки ходит, что бы не стать дородной средестатистической бабой.
Правда согласится ли её муж с ребёнком сидеть, пока жена на тренировке ?))))
Вобще я часто вижу как девушки становятся клушами после того как ребёнка родят. На некоторых противно ваще смотреть, особенно когда до беременности пальцы гнула, а потом, во время беременности и после родовтак так скатилась. И это кстати не редкость. -
Инга Зайонс писала : прямо ...тьфу, противно как
это вы уже в крайности ! без обид.
но ведь здравая логика ? про года ничего указано не было. -
вообще непонятно откуда с маленьким ребенком лишние кг могут взяться. разве что у девушки есть домработница, но тогда понятно почему на куртку не хватает -
Декабристка писала : ...но сути ранее высказанного это не меняет)
точно мув йор эз герлс) -
-
Олипс писала :Яркий пример мужской жадности - муж моей подруги. Подруга сидит дома с ребенком (6 мес.), после родов поправилась, куртка ей стала мала, ботинки тоже - так вот, муж говорит ей - ты же дома сидишь, никуда не ходишь, зачем тебе куртка? С ребенком во вдоре можно и старенькой походить...
Жена должна быть босая, беременная, и на кухне! Так что муж подруги очень даже прав. Пожал бы ему руку
-
-
Декабристка писала :худеть после родов надо, а не вещи новые на два размера больше брать
Правильная тетя, респект. Моему коллеге пришлось апгрейдить автомобиль, потому что его жена в старый просто перестала влазить. И над собой не работает. Говорю ему - проапгрейди жену, автомобиль то чем виноват? Не послушал, дурень. Ниче, я включил счетчик, засек ему год Посмотрим -
тоже так думаю
были бы, что не купить бы?
хотя можно сэкономить на пиве и прочих не нужных вещах.)))