Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор Алфавит мужских недостатков - женская версия 

Создана: 04 Июля 2008 Птн 15:25:12.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 248, просмотров: 39604

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 6,
, 8 ... 15, 16, 17  Вперёд
  1. 04 Июля 2008 Птн 15:25:12
    Итак, алфавит мужских недостатков, женская версия:

    А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

    Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

    В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

    Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

    Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

    Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

    Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

    З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

    И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

    К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

    Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

    М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

    Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

    О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

    П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

    Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

    С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

    Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

    У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

    Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

    Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

    Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

    Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

    Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

    Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

    Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

    Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
  2. 17 Сентября 2008 Срд 15:06:40
    Zamestitel писал :
    Декабристка писала ... :худеть после родов надо, а не вещи новые на два размера больше брать Лыба


    вот это йа понимаю, здравая логика ! Wink
    жму руку Йес!


    Кто-то и не полнеет после родов. Но уж раз так случилось, то как минимум год мамочке, кормящей грудью, на диету сесть не получится. Молоко надо как-то "производить"

    А муж девушки, о которой шла речь, не то что жмот, а порядочная сволочь Недовольство! Что ей теперь до старости новую одежду не покупать, если она дома с ребенком сидит!? А прогулка с ребенком, а в магазин...домашний арест прямо ...тьфу, противно как
  3. 17 Сентября 2008 Срд 15:07:15
    Лючистый писала : Какая машинка? Мне нужна, собиралась покупать, но позже... А оверлогов нетути в комплект?


    Нету уже Грустно :-( приехали и забрали .... п...ц Грустно :-(
  4. 17 Сентября 2008 Срд 15:09:21
    Олипс писала :
    Яркий пример мужской жадности - муж моей подруги. Подруга сидит дома с ребенком (6 мес.), после родов поправилась, куртка ей стала мала, ботинки тоже - так вот, муж говорит ей - ты же дома сидишь, никуда не ходишь, зачем тебе куртка? С ребенком во вдоре можно и старенькой походить...
    Вот это называется жадностью, дорогие мужчины, и ведь этот экземпляр не исключение, вас таких много...

    Это не жадность, это глупость и тупость. Я раньше говорил: если хочешь красивую женщину рядом, сделай её красивой, помоги такой быть. Само собой ничего не происходит.
    А жене совет тоже, пусть на тренеровки ходит, что бы не стать дородной средестатистической бабой.
    Правда согласится ли её муж с ребёнком сидеть, пока жена на тренировке ?))))
    Вобще я часто вижу как девушки становятся клушами после того как ребёнка родят. На некоторых противно ваще смотреть, особенно когда до беременности пальцы гнула, а потом, во время беременности и после родовтак так скатилась. И это кстати не редкость.
  5. 17 Сентября 2008 Срд 15:09:55
    никто не говорил о диетах. больше попой двигать надо.

    и, кстати, можно не ныть и дома деньги зарабатывать да куртки покупать, раз муж такой, как вы говорите, м*дак
  6. 17 Сентября 2008 Срд 15:14:34
    Инга Зайонс писала : прямо ...тьфу, противно как


    это вы уже в крайности ! без обид.

    но ведь здравая логика ? про года ничего указано не было.
  7. 17 Сентября 2008 Срд 15:16:40
    Декабристка писала :никто не говорил о диетах. больше попой двигать надо.

    вообще непонятно откуда с маленьким ребенком лишние кг могут взяться. разве что у девушки есть домработница, но тогда понятно почему на куртку не хватает Смайлик :-)
  8. 17 Сентября 2008 Срд 15:20:26
    да у всех по разному. гармоны и все-такое. опять же зависит от того, сколько за беременность наберешь, но сути ранее высказанного это не меняет)
  9. 17 Сентября 2008 Срд 15:22:51
    Декабристка писала : ...но сути ранее высказанного это не меняет)

    точно мув йор эз герлс)
  10. 17 Сентября 2008 Срд 15:33:17
    бе-бе-бе
  11. 17 Сентября 2008 Срд 15:39:44
    "Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…"

    а ведь к современным Ж это тож очень даж подходит.

    к примеру, после покупки авто, Ж заметно меняется...
  12. 17 Сентября 2008 Срд 15:39:48
    Олипс писала :Яркий пример мужской жадности - муж моей подруги.

    Дураков везде хватает. И дур тоже, которые выходят замуж за таких дураков.
  13. 17 Сентября 2008 Срд 16:45:56
    Олипс писала :Яркий пример мужской жадности - муж моей подруги. Подруга сидит дома с ребенком (6 мес.), после родов поправилась, куртка ей стала мала, ботинки тоже - так вот, муж говорит ей - ты же дома сидишь, никуда не ходишь, зачем тебе куртка? С ребенком во вдоре можно и старенькой походить...


    Жена должна быть босая, беременная, и на кухне! Так что муж подруги очень даже прав. Пожал бы ему руку

    Норм
  14. 17 Сентября 2008 Срд 16:48:59
    Олипс писала :муж говорит ей - ты же дома сидишь, никуда не ходишь, зачем тебе куртка? С ребенком во вдоре можно и старенькой походить...

    мож у них денег нет на новую куртку?
  15. 17 Сентября 2008 Срд 16:50:57
    Декабристка писала :худеть после родов надо, а не вещи новые на два размера больше брать Лыба


    Правильная тетя, респект. Смайлик :-) Моему коллеге пришлось апгрейдить автомобиль, потому что его жена в старый просто перестала влазить. И над собой не работает. Говорю ему - проапгрейди жену, автомобиль то чем виноват? Не послушал, дурень. Ниче, я включил счетчик, засек ему год Wink Посмотрим
  16. 17 Сентября 2008 Срд 16:52:26
    OlegTrader_Omsk писал :
    Олипс писала ... :муж говорит ей - ты же дома сидишь, никуда не ходишь, зачем тебе куртка? С ребенком во вдоре можно и старенькой походить...

    мож у них денег нет на новую куртку?

    тоже так думаю
    были бы, что не купить бы?
    хотя можно сэкономить на пиве и прочих не нужных вещах.)))
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 6,
, 8 ... 15, 16, 17  Вперёд